NAISTEJUTUD «Ta lubas pisarsilmi, et see on viimane kord, aga pettis taas...» Suhtepõrgust pääsedes õppis naine end väärtustama ja leidis tõelise armastuse

Külas Egerta Mändmets Reinsberg
Egerta Mändmets Reinsberg Foto: Stina Kase
Kristina Herodes
, ajakirjanik
Copy

Mida teha siis, kui kallim leiab sinu kõrvale teise? Isegi tugev inimene tunneb end reedetuna ja tema eneseusk saab hävitava hoobi. Mis mul siis puudu on? Miks minust ei piisa? Miks meie suhe pole partneri silmis nii hinnaline, et jätta see juhusuhte «peenraha» vastu vahetamata?

Egerta Mändmets Reinsberg on elanud läbi valusa petmise ja enesehinnangu purunemise, aga ka enda taas armastama ja väärtustama õppimise kogemuse.  

Kui kohata Egertat täna, on raske uskuda, et see särav naine on tõelisest suhtepõrgust läbi käinud. Sest millekski vähemaks ei saa aastaid kestnud petmist nimetada. Mees lubas korduvalt ja korduvalt, et see on viimane kord. Kui nähes, et naine ju alati andestab, ei kavatsenudki ta tegelikult end muuta. «Mõtlesin, et kuhu mul kahe väikese lapsega siis minna on ja kes mind ikka tahab... Nii sa oled seal suhtes, ma arvan nii, nagu paljud on.»

Kuni naise kannatuste karikas viimaks täis sai. Täna on Egerta õnnelikus suhtes, särab nagu päike ning aitab sündmuste- ja pulmakorraldajana ka teistel paaridel oma õnne ja pühendumise otsust meeldejäävalt vormistada. 

Loe kindlasti ka seda: NAISTEJUTUD | Depressioon, ülekaal ja aina purunevad suhted – selle varjatud põhjus võib olla ATH

Elu pimeduses ja valus

«Oma elu võin ma jaotada justkui kaheks – kuni kolmekümnenda eluaastani oli mul üks elu, mida võiks nimetada elamiseks pimeduses,» räägib Egerta. «Pimedus, kurbus ja teadmatus. Mulle ei tulnudki pähe ennast väärtustada.» Miks naine kannatas nii kaua? Tal polnud julgust halba suhet muuta ning see tundus ka võimatu. Kuid õnneks ühel hetkel ta selle jõu endast siiski leidis. Enda vastu aus olles mõistia naine, et praegune suhe lihtsalt lõhub teda.

«Kui ma lahutasin oma abielu ja lõpetasin pika suhte, algas teine elu, alustasin kõik justkui otsast peale,» kirjeldab naine. «Seda ma mäletan küll, et ma kartsin, et ma ei saa hakkama. Ja seda ikkagi öeldi mulle otse välja ka.» Sageli ongi see teadlik ja alati meetod naist kontrollida ja samal ajal endale mitte midagi keelata – kuni naine on majanduslikult sõltuv, siis ta peab kõik välja kannatama. Ta on ju minu oma. Mis tal üle jääb? 

«Peale lahkuminekut valdas mind ka häbitunne,» tunnistab Egerta ausalt. «Et nüüd ma olengi see lahutatud naine ja üksikema, kelle peale vaadatakse viltu. Mul oli läbikukkunud inimese tunne!» Keegi otse midagi ei öelnud, aga naine tajus hukkamõistvat suhtumist: ahaa, sa ei suutnud oma suhet hoida. Naine peaks justkui kõigega leppima.

Kristina ja Egerta üheskoos saadet tegemas.
Kristina ja Egerta üheskoos saadet tegemas. Foto: Kuku

Kuula ka: Mis saab siis, kui perearst ja patsient ei jõua kokkuleppele?

Parem elu on võimalik

Kuid uus elu tõestas end väga kiiresti – kõik naise kartused olid alusetud! Mitte miski ei ole hullem kui kannatamine halvas suhtes, ja kui sa sealt pääsed, lähevad kõik asjad elus paremaks. «Miks ma sellest nii kirglikult räägin,» selgitab Egerta. «Ma näen neid naisi enda ümber iga päev, kes on kas halvas suhtes või üksi. Ja nad arvavad siiralt nii: «Ah, ma ei leiagi kedagi. Mu töö on nõme, ma ei saavutagi midagi ja ma ei ole ka nii ilus, nagu enamik teisi naisi on. Mehi on ju vähem, ma jäängi eluks ajaks üksinda...» Hästi palju on ebakindlust ja muret. Ja siis ma tahaksin öelda: ma olen ise samas rollis olnud! Palun uskuge mind, et armastust leida on võimalik.»

Pühendumine on otsus ja kaaslase väärtustamine samuti. Pilt on illustreeriv.
Pühendumine on otsus ja kaaslase väärtustamine samuti. Pilt on illustreeriv. Foto: Shutterstock

Veidi ebakindlust ei takista ennast väärtustada. Pole mingit vajadust olla parim selleks, et olla väärtuslik.

Praeguses õnnelikus abielus on Egerta olnud neli aastat. Kuidas hoida head suhet? Väärtustades ennast, kaaslast ja suhet. Kõik ei tule suhtes mängleva kergusega ja iseenesest, kuid kõik laheneb mõeldes: mul on midagi hinnalist, mille eest ma hoolitsen hellalt ja armastusega, sest see on minu jaoks väga tähtis! Suhtes tasub olla mitte ärev, küll aga erk. «Hoiad, see on väärtustamine. Ja teisele millegi hea ja ilusa ütlemine. Paljude pisikeste igapäevaste asjadega saab nii palju hoida ja toetada seda suhet.»

Kuidas leida armastust?

Egerta pühendas vallalise aja iseendaga tegelemisele, ta ei otsinud paaniliselt kaaslast. Sest miskipärast on armastusega nii – kes otsib, see ei leia.

«Ma olin Tinderis sellise kerge suhtumisega,» kirjeldab kaunitar. «Ma mäletan väga hästi seda päeva, kui ma lükkasin neid mehi seal vasakul ja paremale kui vaatan äkki: «Oo, mingi kena mees. Aga esimene mõte oli – liiga kena, et teda tõsiselt võtta.» Tol hetkel mõtlesingi – kui ei ole muud materjali, siis äkki hea seks on ikka.»

Kohtumine päris elus kujunes aga täiesti teistsuguseks. «Eks ta kohe haaras mu tähelepanu sellega, et ta ei olnud üldse pealetükkiv! Ta oli pigem tagasihoidlik ja see mind paelus kohutavalt.» Praegune abikaasa tunnistas hiljem, et nägi aknast Egertat tulemas ja oligi tehtud – ta armus esimesest silmapilgust.

Püsivat suhet otsides tasub teada, et tagasihoidlikkus võib viia kaugemale kui pealelendamine. Miks? Võti on taas väärtus. Kui päriselt tekib inimese vastu tugev tunne, siis selle kontakti väärtus läheb kohe lakke, ta enam ei mängi asjaga, mis on hinnaline. «Sellel hetkel, kui sa saad aru, et see inimene on nüüd See Inimene, siis lükkad sa kõik muud valikud laua pealt ära. Ei ole enam viis rauda tules.»

Avasta ka Eesti parim kodu-podcast «Oma tuba, oma luba». Tuliuus episood siin:

Mis seis sul enda väärtustamisega on?

Kui lähtuda «hea naise» kriteeriumitest, mille järgi meie emad ja vanaemad elasid, siis ega ta ennast tegelikult väärtustanud. Ikka eeldati, et kõik teised tuleb endast ettepoole panna, nii mees, lapsed, kohustused kui võõrad ootused. On väga tore, et naiste enese väärtustamise teema on lauale pandud ja sellega tegeletakse. Miinusest tulles on oht, et pendel läheb liiga hoogsalt kõikuma ja kaldub teise äärmusesse – inimene võib hakata uskuma, et tal on ennast armastades võimalik teha seda ka teiste arvelt. Kõige tervislikum oleks leida aga hoopis mõistlik tasakaal. Olla rahulikult endaga rahul, teades, et ka kõigil teistel inimestel meie ümber, nii meestel kui naistel, on õigust täpselt sedasama tunda.

Kas ma väärtustan ennast ise? 6 kiiret küsimust

Kas ma elan seda elu, mida ma ise soovin?

Kas ma teen ise oma valikud ja otsused?

Kas ma olen selline, nagu olen, soovimata parem näida või sobida?

Kas ma tean, et minu aeg on sama väärtuslik kui teiste oma?

Kas ma julgen öelda ei?

Kas ma julgen lahkuda, kui miski mulle ei sobi?

Tõese pilti saamiseks piisab mõnest kontrollküsimusest: Kas sa teed ise oma valikud ja otsused? Olen see ikka mina või tegelikult otsustavad mu valikute üle inimesed, kelle soosingut ma soovin ning kelle poolt hüljatud saamist ma kõige valusamalt kardan? Vaata küsimusi ja ole enda vastu nii aus kui suudad. Mõtle, mitmele küsimusele tuleks ausalt vastata «ei». Kõik need paljastava kohad, kus lepid enda väärtuse vähendamisega. 

Sinu armastusest ei piisa! Partneril on endiselt vajadus ringi vaadata ja uute vallutuste abil oma enese miinuses väärtustunnet kergitada. Leppime tähendab nõustumist – minuga võibki nii teha, ma ei väärtusta ennast ise ka. Selline suhe lõhub viimaks ka tugeva kaaslase. Pilt on illustreeriv.
Sinu armastusest ei piisa! Partneril on endiselt vajadus ringi vaadata ja uute vallutuste abil oma enese miinuses väärtustunnet kergitada. Leppime tähendab nõustumist – minuga võibki nii teha, ma ei väärtusta ennast ise ka. Selline suhe lõhub viimaks ka tugeva kaaslase. Pilt on illustreeriv. Foto: Shutterstock

Enesehinnangu allatõmbajad suhtes

«Enese väärtustamist võib tugevalt alla viia see, kui sinu jaoks väga olulisi väärtusi sulle suhtes ei pakuta. Nagu näiteks truudus. Monogaamne suhe on minu jaoks ainuõige vorm,» meenutab Egerta. «Meie suhtes oli küll kokku lepitud, et ollakse ausad ja truud, aga partner ei suutnud seda pakkuda. See oli korduv. Ja jätkuv.» Kaunis naine tunnistab siiralt, et tema enesehinnangule oli petmisel kohutav mõju. Naine hakkas ennast võrdlema, süüdistama ja küsima: miks minust ei piisa? «Hakkad mõtlema, et ma ei ole siis piisavalt hea naine! Pole piisavalt sale, piisavalt ilus, piisavalt lõbus... Ja nii see vanker läheb. Mind väga mõjutas teadmine, et on pildil ka teised inimesed, kes ei peaks ühes abielus olema.»

See suhtepartner, kes endale kõike lubab, ei tee sageli teisele meelega haiget. Ta lihtsalt «unustab» oma enesekesksuses arvestada nii kokkulepete kui teise tunnetega. Ja paratamatult saabki see olla vaid üks ja üheselt mõistetav sõnum: sa ei ole mulle tähtis. 

«Suhtes tuleb ausalt kohe kokku leppida, mis on ühe ootused ja mis teise ootused,» mõistab Egerta praegu. Praeguses õnnelikus suhtes see nii ongi. «Kui sõlmitakse kokkulepped, siis see on nagu leping, siis sa ei murra seda. Muidu sa ju reedad teise inimese. Sa ei saa teha nägu, et «ups, ma üldse ei teadnud, et see võiks sulle kuidagi haiget teha...» Kui inimene ühe korra midagi teeb, siis see on eksimus, aga kui ta seda korduvalt teeb, siis see on tahtlik käitumine!» Egertale langes osaks õnnetus, et teda peteti taas ja taas ja taas. Siis sai naine aru – kuni ta jääb samasse suhtesse, ei muutu ka tema elu! 

Loe ka seda: NAISTEJUTUD | Salakaval põhjus, mis rikub ära suurema osa suhteid 

Petmine on alati valik

Egerta teab omast kogemusest, et peaaegu alati õigustavad need, kes suhtes teisele haiget teevad, ennast sellega, et teine on ise süüdi. Mina tegin nii ainult sellepärast, et sina tegid nii... See ülimalt sageli kasutatud konstruktsioon on alati vale. «Mulle meeldib see piltlik mõte, et inimene on alati ristteel ja tema valib, millise neljast teest ta võtab. Kui sina valid, et nüüd ma lähen, lõbutsen ja petan oma kallimat, siis see on sinu valik!»

Kõik hilisemad põhjendused on manipuleerivad õigustused. Läksin küla peale, sest naine ei seksi minuga piisavalt tihti, mul ei jäänud ju muud üle kui minna ja teistega magada.  «Kui on probleem, siis lahenda see seal, kus see probleem on,» teatab südikas naine konkreetsel toonil. «Mitte et sa lähed seda kusagile mujale lahendama!»

Kuula ka täiesti vastandlikku seisukohta. Seksisõltlane: «Seksi on vaja kolm korda päevas, kui mitte rohkem...»

Seksisõltuvus? Terapeudid on valdavalt seisukohal, et krooniline petja pole siiski ohver, kes ahvatlusele vastu panna ei suuda. Ta lihtsalt ei taha, talle meeldibki ennast Casanovana tunda. / Pilt on illustreeriv.
Seksisõltuvus? Terapeudid on valdavalt seisukohal, et krooniline petja pole siiski ohver, kes ahvatlusele vastu panna ei suuda. Ta lihtsalt ei taha, talle meeldibki ennast Casanovana tunda. / Pilt on illustreeriv. Foto: Shutterstock

Miks on vaja mitut suhet korraga?

Eelmises saates käis külas mees, kes õigustas just sellist elustiili, kus paljusid suhteid peetakse korraga. Paratamatult tähendab see petmisi ja pühendumise puudumist. Niisugune vaatenurk ajas mitmed kuulajad päris vihaseks. Midagi pole parata – selliste elumeeste tegude ohvreid on meie keskel palju, kelle eneseväärikus on kõikuma löödud ja kellele on sügavalt haiget tehtud. Loeme ette ka mõned kuulajate kirjad. Neid saab kuulata saates.

«Aga miks siis olla sellises pinnapealses suhtes?» on Egerta õigustatud küsimus. Ja seal tulebki tõde päevavalgele – sageli inimene loob kõrvalsuhte, teades, et ta sellele teisele kunagi pühenduda ei kavatse (ehkki sõnades võib kinnitada vastupidist). Ta ei taha uut suhet, vaid tahab sinna põgeneda praeguse suhte probleemide eest. Elus on rikkalikult lugusid, kus algselt armukese rollis olnud naine saab viimaks mehe endale. Aga siis vahetuvad rollid ja mees leiab järgmise armukese, kelle juurde oma naise juurest põgeneda. Kuni me oma õppetunde selgeks ei õpi, korduvad need. Ja inimese kõrval, kes keeldub ise arenemast, pole lootust, et suhe võiks paraneda. «Ja lõpuks tehakse kõigile haiget,» tõdeb Egerta. «Mis selle mõte siis on? Elada teeskluses ja valedes?»

Kuua ka seda: NAISTEJUTUD | Paberiteta terapeudid, kellest on päriselt kasu. Sabaga

Enese väärtustamise peale võiksid tõsiselt mõelda kõik need, kes nõustuvad olema «see teine». Kas sa poleks mitte väärt olema esimene? Olulisim? Miks sa lepid olema teisejärguline, kas sa seda tehes mitte ei alaväärista end ise?

«Mina võin täiesti kindlalt panna endale medali rinda ja öelda, et ma mitte kunagi ei astuks suhtesse meesterahvaga, kes on suhtes,» rõhutab Egerta Mändmets Reinsberg. «Olin vahepeal viis aastat vallaline ja Tinder pakub sulle väga palju variante. Ühe korra käisin kohtingul, kus mees algul ei öelnud seda, aga õhtu jooksul tuli välja, et tegelikult tal ikkagi on see «paha naine» kodus. Ja siis ta oli väga üllatunud, et ma lahkun. Teised on ju...»

Naine on halb! Naine ei mõista mind!

Halb kaaslane peeglis

Enne kui tõttad õnnetut «halva naise» ohvrit lohutama, tasub teada, mida see tavaliselt tähendab. Lihtsalt seda, et lähisuhtes olev partner on oma kaasat tundma õppinud ja suunab partneri tähelepanu sellele osale või omadustele endast, mida teine eelistab mitte näha. See on kahjuks sage valem – tõde on liiga ebamugav. Selle asemel nähakse halva ja süüdlasena seda osapoolt, kes tõele osutab ja keeldutakse vastutust võtmast. Partneris nähakse iseenda vigu. 

Põgenemine on ajutine

Probleemi eest põgenemine uude afääri on kergema vastupanu teed minek, olgugi et ajutise leevendusena tundub see töötavat. Miks? Seal pole vaja tõega silmitsi seista, vaid saab vaadata ja esitleda vaid seda osa enesest, mis meeldib. Mida pinnapealsem suhe, seda pilvitum ta tundub, seda vähem sügavust, vastutust ja kohustusi. Väliselt suur elumees võib sisuliselt põgeneda hoopis tagasi lapsepõlve, kus tal pole vastutust ja saab etendada sellist rolli, kes ta oma nägemuses tahaks olla, aga mida ta tegelikkuses ei täida.

Nii toimib huvitav paradoks – petja lõhub südametult oma kaaslase väärtuslikkuse tunnet, kuid läheb ise kõrvalsuhtest otsima just sedasama puuduvat väärtuslikkuse tunnet. «Näe, keegi veel tahab mind!» See võib olla nagu viimane õlekõrs madala enesehinnanguga inimesele.

Kõrvalsuhtesse põgenemine päästab vastutuse võtmisest. Kuid see on vilets diil. Vastutuse võtmine on tegelikult hetk, kus inimene alles hakkab juhtima ja looma oma elu. Kõik eelnev on justkui eluga tutvumine. Kas on mõtet oma väärtuslikku aega siin maailmas elu ettevalmistusele raisata?

«Ega see pinnapeale elu – kiirmood, kiirtoit, kiirsuhted,» tõdeb Egerta Mändmets Reinsberg. «Need ei ole ju tervislikud mitte kuidagi mitte kellelegi. Pigem investeerida millessegi suuremasse ja püsivasse, mis tõesti loob mingit väärtust ja tunnet.»

Kuula lõpuni kogu saade, saad teada veel palju praktilisi nüansse, mille järgi toetaval ja lõhkuval suhtel vahet teha ning kuidas ennast õiglaselt väärtustama õppida. Lisaks räägime sellest, kuivõrd erinev on päriselt õnnelik ja toetav suhe kahjulikust suhtest, mis inimese eneseusku ja väärtusetunnet kildhaaval lammutab.

Jõuame ka abiellumise teemani. Pulmakorraldajana on Egerta näinud sadu paare ja oskab kohtumistest kohe ära tabada, millistel alustel suhe on ja milliseks suhe kujuneb. Ja mis on ohu märgid? Kõik selle saad teada, kui kuulad ära ühe tunni ja seitsme minuti pikkuse saate.

Sulle meeldis? Kõik «Naistejuttude» 290 osa leiad siit!

Ühine meiega Facebookis, Instagramis ja Spotifys ning iga laupäev kell 11 portaalis Postimees Naine. Egerta pulmade ja sündmuste korralduse ettevõtte leiad siit.

Teised ajakirjad

Tagasi üles