NAISTEJUTUD ⟩ Mis ohumärgid suhtes reedavad, et partner on emotsionaalselt ebaküps?

Annaliisa Köss Foto: Kalev Lilleorg

3. detsember 2023, 18:48

Kas tuleb tuttav ette? Romantiline hetk. Püüad kallimaga oma tundeid jagada, aga kopsid nagu vastu kindlusemüüri – sind ei võeta kuulda. «Ära käi pinda, mul pole mingit vajadust ennast jagada, ole vait!»

Järgmine hetk: üritad ülisõbralikult oma vaadet selgitada, aga vastu raiutakse: «Ei! See on nii ja ainult nii! Jutul lõpp!»

Mis see on? Emotsionaalne ebaküpsus. Suured inimesed jonnivad, näevad maailma must-valgelt ja kardavad tunnetest rääkida. Samas on nad targad ja edukad, pealtnäha soliidsed härrad või stiilsed daamid. Ja neid on oi kui palju!

See on tõsine teema, sest emotsionaalselt ebaküpsed inimesed on ohtlikult mürgised. Kuid ise usuvad nad kaljukindlalt, et süüdi on kõik teised.

Kuidas see võimalik on!? Tühise tolmulapitüli pealt jõutakse teemani: kas me peaksime lahku minema? Vastus on: need inimesed ei saa hakkama oma emotsioonidega ja kujutavad ette, et nende tunnete eest vastutavad teised. Suhtes piisab katastroofiks juba sellest, kui üks partneritest on tegelikult emotsionaalselt ebaküps.

Aga armunud olemise ajal ei saa sellest ju aru! Tegelikult saab. On palju märke, mis reedavad - see suhe saab olema paras painaja ja aina hullemaks läheb. Loe edasi ja kuula saadet - üks suur ja palju haiget tegev suhtemüsteerium saab klaariks!

Loe ka: NAISTEJUTUD | Eestlanna suhe, mis tegi ta maatasa: «Proovisin probleeme lahendada, ninast veri väljas... »

Annaliisa Köss tunnistab, et ei taha üldse vaielda ega tülitseda, kuid endast üle sõita ei lase see empaatiline ja tark naine samuti. Foto: Kalev Lilleorg

Päriselu praktikute kogemused

Emotsionaalse ebaküpsuse teema harutavad saates lahti kaks empaatilist naist, kes on mõlemad pikaajalises püsisuhtes ja mitme lapse emad. Kristinkal on külas hooliv ja põhjalik ajakirjanik Annaliisa Köss. Päriselu praktikute vaatele ja isiklikele kogemustele lisaks võtame vaatluse alla ka tunnustatud psühhoterapeutide kirjeldatud emotsionaalse ebaküpsuse tundemärgid.

Üks teema hinnatuimaid eksperte Lindsay C. Gibson on sel teemal välja andnud kaks raamatut, millest esimene «Emotsionaalselt ebaküpsete vanemate pärand» on juba ilmunud ka eesti keeles. Kliiniline psühholoog ja kogenud terapeut leiab: «Nad on ümbritsenud end kõrge kaitsemüüriga, mille eesmärk on hoida piisavalt kaugel kõiki, kes võiksid nende habrast enesehinnangut ohustada.»

Gibson teab, et paljusid nii käituvaid inimesi saaks nimetada ka nartsissistideks ja mitmetel on vägivaldse käitumise kalduvusi, kuid mitte kõigil. Ja emotsionaalselt ebaküps kõlab inimlikumalt. Aga süveneme! Kui puutunud emotsionaalse ebaküpsusega kordki elus kokku nii, et asjast aru saad, siis tunned sarnase käitumise edaspidi alati ära ega lase endaga enam manipuleerida. Võita on palju!

Loe ka: NAISTEJUTUD | Ebatavaline lugu: «Norra nõid võttis mu elu kõige räigemad kogemused ja...»

«Mina ise tegelikult ei tahaks üldse vihastada,» tunnistab Annaliisa. «Ega vaielda ega kakelda. Mina tahaksin, et kõik oleks hästi. Mul on päris paha olla, kui mõni korralik tüli on olnud ükskõik kas mehe või laste või kellega iganes. Ma kunagi ei tunne ennast peale viha vabastamist hästi – ma ikka mõtlen, mida oleks saanud targemini teha? Et ei oleks seda halba tunnet, mis järgneb.»

Annaliisa räägib nagu empaatiline inimene, kel on olemas enesereflektsioonivõime. Ja seal ongi esimene võti – emotsionaalselt ebaküpsel inimesel see puudub. Tema maailm on lihtne: mina tahan! Kui mina oma tahtmist ei saa, on teine süüdi! «Miks sa siis ei teinud nii, nagu ma tahtsin? Sina tegid tüli, mitte mina!»

Ta võib tujutseda, mossitada, vaikida päevi või ka röökida, aga enda panust konflikti tekkes ta tõepoolest sageli isegi ei näe. Nii nagu nelja- kuni viie-aastane laps pole tema võime enda emotsionaalset panust näha ega analüüsida välja arenenud. Mida teeb emotsionaalselt ebaküps inimene? Kui viha tuleb, siis ei hooli ta millestki. Tähtis on vaid tema ego, mis kisendab: sul on õigus vihane olla! Sinu au on ohus! Sinu väärtus on ohus! Sa pead sõdima elu eest...

Kuula ka: NAISTEJUTUD | Terapeut: «Kui naine on liiga iseseisev, siis sellel on tagajärg...»

Nii sage häire, et juba normaalsus

Idealistlikult võiks mõelda, et eluterve käitumine on selline, mis ei kahjusta ennast ega kaaslasi. Emotsionaalselt ebaküps inimene aga kahjustab ja teeb seda otseselt. Kuid tihti on oskamatus emotsioonidega toime tulla meie ümber niivõrd tavaline, et hakkame seda normiks pidama. Mis on normaalsus? See, mida enamik teeb. Kas enamik inimesi langeb pinge all jonniva lapse tasandile? Ja kuidas veel!

Normaalse, küpse suhtluse osa ei ole kunagi skandaalid!

Meil on haige ümbrus, haiged eeskujud, haiged ikoonid... «Kui sa tahad kogu aeg pildis olla või tähelepanunälga kustutada, siis see ei ole päris normaalne,» märgib meelelahutusmeediat tundev ajakirjanik sõbralikult muiates. «Kui su enda sees ja oma maailmas on kõik paigas, siis ei tekki sellist vajadust.»

Meelelahutusmeedia lood räägivad sageli emotsionaalselt ebaküpsete inimeste ebaadekvaatsetest reageeringutest, mille kohta me ütleme skandaalid. Normaalse, küpse suhtluse osa ei ole kunagi skandaalid! Pole siis ime, et niigi nõrga enesereflektsioonivõimega inimesed ei taha näha, kuidas nende enda käitumine pidevalt probleeme tekitab ja jäävadki teisi süüdistama.

Mis peataks selle hävitava kaose? Ainult selgus. Asjade nimetamine õigete nimedega. Kui paaris on kaks ebaküpset, sünnib draama. Kui kasvõi üks pool on küps, saab ta tihti küll ise kannatada, aga suurt konflikti on siiski võimalik ära hoida ja lahendada.

Loe ka: NAISTEJUTUD | Tiina Lokk: ära tee seda! Sellega näitad ainult oma nõrkust

Empaatilised maksavad kinni teiste puudujäägi

«Mina olen inimesena hästi empaatiline,» tunnistab Annaliisa südamlikult. «Kunagi mul oli see, et kõik teised tulid enne mind. Mida vanemaks saan, seda rohkem saan aru – ka endale peab suhtes empaatiat jääma. Ei saa tühjaks ennast ära anda.»

Emotsionaalselt ebaküpse inimese tundemärk on aga vähene empaatia. Sageli õpivad nad elu jooksul ära: empaatia näitamine on kasulik. Ja nad isegi suudavad seda teeselda. Või siis tunda empaatiat objekti suhtes, kes on nende jaoks konkurentsist väljas. Ehk ei kujuta endast ohtu. Näiteks loomad, väikelapsed, vanurid jt. Aga niipea kui tegu on võrdsemapoolse partneriga, lämmatab rabedast enesehinnangust tingitud hirm kogu empaatia. Lähisuhte partnerile ei saa osaks isegi mitte inimlikku empaatiat, sama kirjeldab emotsionaalselt ebaküpse vanema suhet oma lastega, kui need saavad teismelisteks. Külm, julm, südametu, hoolimatu – nii neid kirjeldatakse.

«Aga kus on need alged, miks sa tunned, et teine inimene on sulle rivaal,» küsib Annaliisa mõtlikult. Võti on kõikuv või ebastabiilne enesehinnang ja nõrk side iseendaga, mistõttu inimene sügaval südames ei usu enda väärtust.

Selleks, et suhe emotsionaalselt ebaküpse partneriga üleüldse kesta saaks, panustab tõenäoliselt küpsem partner topelt. Tema sõna otseses mõttes maksab enda arvelt kinni kõik teise puudujäägid ja parandab ära tunded, mida teine puruks peksab. Kuid ettevaatust – kui üks partneritest käitub emotsionaalselt ebaküpsel moel, on ka teisel partneril kalduvus neid jooni üle võtta! Eriti pikaajalises suhtes, sest viimaks käivitub ka tema ellujäämisinstinkt.

Emotsionaalselt ebaküpsete inimeste «needus» on ühest suhtest teise põgenemine – kuna nad kardavad paaniliselt nii raskusi, tundeid, kriitikat kui ka sügavust, lasevad nad jalga kohe, kui seda kogevad. Samas jumaldavad nad suhete pinnapealseid tasandeid ning võivad neis olla keskmisest palju osavamad. Anna ainult mänge, manipulatsioone, vallutamist ja tagaajamist! Nad naudivad ka ise tagaaetav olemist, see leevendab nende välise üleväärsusega kompenseeritud alaväärsustunnet.

Kuula ka: NAISTEJUTUD | Kristjan Port: Just sellest vanuses algavad eestlase kõige rõõmutumad eluaastad, sest...

Annaliisa Köss

on kogenud ajakirjanik, kelle lugusid saab täna nautida portaalist Elu24. Tema trumbid on empaatia, südamlikkus, julgus ja lugude jutustamise oskus. Annaliisat köidavad portreelood ja psühholoogilised teemad, kuid ta peegeldab ka päevakajalist, põnevat ning meelelahutuslikku. Tema tekstidest leiab kõike seda, mis ausaid emotsioone käivitab ja emotsionaalset küpsust arendab.

Loe intervjuud mälumängude supervõitjaga!

Loe intervjuud noorte Eurovisiooni talendi, 11-aastase Arhannaga!

Loe ka: NAISTEJUTUD | Kari Maripuu: naistel on tööelus suuri eeliseid, aga enamus ei oska neid kasutada!

Kaitsemüüri taga

Emotsionaalselt ebaküps inimene on ligipääsmatu. Ta peidab end nii kõrge kaitsemüüri varju, et keegi ei teagi teda sügavuti. Sõpradeks valivad nad teised omasugused, kellega suhtlus püsib turvalises alas – ratsionaalne, sotsiaalne, mõõdetav-kaalutav, võistlusmoment, saavutamine, «mälestusmärkide» püstitamine, praktiline elu. Emotsionaalse sfääri suhtes on nad tingituna isiklikust sügavast ebaturvalisuse tundest vältivad, eitavad või lausa vaenulikud! Just emotsionaalselt ebaküpsete inimeste suur osakaal ühiskonnas on loonud eitava suhtumise sisemaailma, sest nemad ise kardavad emotsioone. Nad reaalselt näevadki seal ohtu oma egole!

Just emotsionaalselt ebaküpsete inimeste suur osakaal ühiskonnas on loonud eitava suhtumise sisemaailma. Nad reaalselt näevadki seal ohtu oma egole!

Kuidas emotsionaalset ebaküpsust ära tunda?

Emotsionaalne ebaküpsus väljendub erinevalt, aga kui juba paar-kolm allpool loetletud joont tunduvad tuttavad, väärib teema süvenemist:

Ei saa rääkida. Küpsed inimesed saavad mistahes teema rahulikult läbi arutada ja edasi minna. Emotsionaalselt ebaküps inimene väldib jutuajamist ja edaspidi ka teemat. Küpse inimese elus tuleb ajaga juurde mõistmist ja vabadust, ebaküpse elus vältimist.
Ei võta vastutust oma tegude eest. «Mina tegin nii, sest sina ajasid mu vihaseks!» Alati on süüdi teine. Täiskasvanuna me ütleme selle kohta ohvrimentaliteet. Talle lausa meeldib ohver olla, siis saab tähelepanu ja kaastunnet. Ja pääseb vastutusest. Samamoodi käitub väikelaps – ta ei tea veel, et oma tujude ja tegude eest tuleb eranditult ise vastutada.
Manipuleeriv käitumine. Mis on manipuleerimise eeldus? Usk, et teiste tunded ei ole tähtsad. Oluline on saada, mida ise tahad.
Ei suuda vabandada. «Anna andeks», «Mul on nii kahju, et nii läks» – need on juba hea märk. Emotsionaalselt ebaküps inimene ei vabanda, ta võib seda teeselda, aga mitte kunagi siiralt. Miski pole iial tema süü. Kui ilmselged faktid seda tõestavad, ta vähendab enda süüd ja suurendab teiste oma.
Ei talu kriitikat. Tema jaoks on see rünnak. Vihastab ka asjade peale, mida pole öeldud: «Sa mõtlesid nii!», «Sul on selline nägu, et...» Ülihabras enesehinnang, mis viib moondunud maailmatajuni. Tõsi, sedasama joont tasub otsida diktaatorites.
Enesekeskne. Nad on tihti väga sarmikad, säravad, suurepärased suhtlejad. Aga vaid lühikest aega – kuula, ta räägib ainult endast ja enda asjadest. Kuula veidi veel ja saad aru – ta pole siiras. Seal on seal selge filter vahel – ta räägib oma edust ja saavutustest, aga keeldub ennast avamast ja kõiki pooli vaatamast. Teiste ebaedust räägib meelsasti, et ennast tõsta.
Pinnapealsed teemad. Ebaküpsetel inimestel on kalduvus mõelda pinnapealselt ja vestelda argistest asjadest. Mis nad tegid, mida sina ei teinud (nii hästi kui oleksid pidanud), kust ta midagi sai, mis see maksis... Enamasti lihtne skeem: mina – hea, sina – halb. Väldivad tunnete ja mõtete abstraktset maailma. Näiteks räägi remondist – sul on igati asjalik vestluskaaslane, lisa oma tunded sellega seoses ja ta lõikab vestluse teravalt läbi.
Ei vaata endasse. Hirm iseenda ees on emotsionaalselt ebaküpse inimese silmis nagu pime põhjatu kaev, ta ei taha sinna vaadata! Teda hirmutab eneseareng, sest ebakindlused on nii suured ja fassaad nii vale – ja tegelikult teab ta seda. Seetõttu halvustab ta enesearenguga tegelejaid, väldib teemat ja ei kuula kedagi. Ainus võimalik lahendus on sageli murdumine läbi eluraskuste, mis ei luba enam vanaviisi jätkata ja veidike valgust pääseb sisse.
Põgeneb reaalsuse eest. Moonutatud maailm algab suutmatusest iseennast adekvaatselt näha. Kui see inimene leiab enesereflektsioonivõime, suudab ta leida tee ka emotsionaalse küpsuseni. Kuid ta ei tunne tavaliselt vajadust ausalt peeglisse vaadata, sest «teised on ju alati süüdi!».
Ei hinda ennast adekvaatselt. Tihti kogeb frustratsiooni: «Maailm ei mõista minu suurust hinnata!». Sest maailm hindab tegude, tema oma kujutluste ja plaanide järgi. Arvavad sageli, et on suuremad ja vägevamad kui tegelikult on. Kuid see ebatasakaalukus on levinud ka vastupidi – usuvad, et nad on väiksemad kui on. Nad kas ei suuda üldse kiitust vastu võtta või nõuavad non-stop kiitust ja aplausi.
Ebaküpsel inimesel on OMA TÕDE. Tema vaade on ainuõige ja teiste vaade ei loe. Fakte kasutab relvadena ja valikuliselt. Kui need tema arvamust ei toeta, siis eitab ka fakte. Tahab iga hinna eest oma tahtmist saada ja kasutab isegi mõnitusi ja solvanguid: «Kas sa isegi seda ei tea, et...».
Teiste edu segab teda. Emotsionaalselt ebaküps inimene on kade ja armukade. Usub, et teiste edu võtab temalt midagi ära. Usub, et teiste saavutused jätavad tema tahapoole ja muudavad tema pisemaks.
Armukade. Selline inimene on armukade võimalike rivaalide peale ja näeb kõikjal kolle. Kuid hullem veel – ta on armukade ka sõprade, isegi pereliikmete peale! Ajab inimesi tülli, sest kardab, et tema jäetakse maha. Levitab kuulujutte, klatšib, valetab... Tema siht on olla endale olulise inimese elus üks ja ainus. Emotsionaalselt ebaküps inimene ongi mürgine inimene, mürgine partner, lapsevanem ja sõber! Ta usub, et kõik ohustavad teda.
Suhtejooksik. Nad pole suutelised suhteid hoidma. Kõik on tema ettekujutluse järgi – armastan sind. Väiksemgi eriarvamus – vihkan sind. Nad lähevad lahku ja lased jalga esimese raskuse märgi peale ja ei oska ega taha midagi parandada. Keegi skandaalitseb, laamendab, manipuleerib? Pilt on selge, kellega tegu. Tihti on emotsionaalselt ebaküpsed inimesed pikkades suhetes ja kiitlevad sellega, ehkki kogu emotsionaalse töö teeb ära nende küpsem ja kannatlikum kaaslane. Miks ta viitsib? Sageli ühel hetkel saabki ka neil mõõt täis. Ja järgneb lühisuhete rodu...
Põgeneja. Matab end töösse, et põgeneda tõelise elu eest. Kogu aeg kiire, et poleks aega endasse vaadata. Põgeneda saab ka sportimisse, pidutsemisse, juhusuhetesse, elu põletamisse... Mistahes obsessiooni, mis vabastab päriselu vastutusest.
Must-valge mentaliteet. See on kindel märk! Maailmas pole kunagi sellist polaarsust nagu emotsionaalselt ebaküpse inimese peas. Oled minuga sama meelt – oma! Näed teisiti – vaenlane! Asjad olgu kas minu moel või üldse mitte! Isegi teine ettepanek ajab ta närvi. Must-valge mentaliteet tuleb kõrkusest, mis tuleb omakorda ebakindlusest, piiratusest ja rumalusest. Ta võitleb, sest tunneb vajadust kaitsta fassaadi, ehkki teised näevad selle ammu läbi, ainult tema ise ei tea ja usub, et fassaad püsib. Kuni püsib must-valge mentaliteet, on isiklik areng võimatu!
Maskeerib naljaga. Taas väga iseloomulik tunnus! Peidab tunded ja ebakindluse huumori alla. Ta on meister naljaviskaja teiste kulul. Tee sama tema kulul – ta vihastab. Kiuslik huumor on tegelikult puhas õelus, aga tema jaoks turvaline – nalja vormis see justkui päästab vastutusest, saab alati öelda: «Ah, ma tegin ainult nalja.» Hea nali vajab intelligentsust ja empaatiat ning ruumi lugemise võimet – ühtegi neist omadustest emotsionaalselt ebaküpsel inimesel pole.
Reageerib üle. Iga pisiasi või ebamugavus ajab teda närvi – ilm on halb, liiklusummik, tehniline viivitus. Pidev draama! Ta liialdab muresid ja reageerib üle ning kõik peavad sellest kuulma! Küps inimene võtaks rahulikult: ok, see ei läinud nagu plaanitud, aga emotsionaalselt ebaküpse inimese jaoks on kogu päev rikutud. Miks ta nii teeb? Ikka selleks, et saada tähelepanu ja tunda end tähtsana. Tema stress on alati suurem kui kellelgi teisel selles samas ummikus.
Tujude ori. Lapsed on sageli üllatavalt emotsionaalselt küpsed ja arukad, nii ei pane me seda arengupeatükki isegi tähele... Küll aga teeb emotsionaalselt ebaküps inimene oma tujust jumala. Kogu maailm pöörleb nende tujude taktis! Ja ta leiab, et tal on täielik õigus reageerida vastavalt oma tujule. Sest hullem veel – tema emotsioon ongi tema reaalsus. «Ma tunnen praegu nii, järelikult ongi nii,» kinnitavad tema väljaarenemata tajud. Ebaküpse inimesega suhtlemise teeb keeruliseks ka see, et tema emotsioonid vahelduvad kiiresti ja ilma arusaadava põhjuseta. Täna ta rõõmustab selle peale, homme vihastab, kõik temaga kokku puutuvad inimesed elavad pidevas pinges ja ebakindluses. Ainus, kel pole sellega mingi muret, on tujutseja ise.
Hirmu ori. Emotsionaalselt ebaküps inimene on juhitud hirmust, kuid ei tunnista seda iialgi: «Ise sa kardad, mina igatahes mitte!» Kuid tegelikult kardab ta eelkõige iseennast ja kõike seda, mida ta ei tunne. Ta kardab ka sind, sõpru, muutusi, elu tervikuna. Tal võib olla paranoilisi hirme: «Äkki ma olen hulluks läinud?» või vajadus otsida kahe inimese vahelises konfliktis välist valideerimist, edastades alati moonutatud vaate. Hirm oma ego pärast lämmatab armastuse. Tal on tegelikult raske.

Allikad: Ph.D Lindsay C. Gibson, WebMD, Alux.com, Psychology Today

Annaliisa elukogemus kinnitab, et suheldes emotsionaalselt ebaküpse inimesega ja soovides teda aidata ja mõista, ei pruugi see üldse lihtne olla. «Isegi kui sa parima äranägemise juures soovid teisele head ja anda head nõu, siis tema võtab seda väga isiklikult ja kriitikana,» tõdeb naine. «Need inimesed on hästi lukus, pilt on väga kitsas ja maailm on kas must või valge.»

Loe ka: NAISTEJUTUD | Ettevaatust – need on tõeliselt ohtlikud «sõbrad», kellest tasub kiiresti vabaneda

Emotsionaalselt ebaküpsetele inimestele on omane vestluste brutaalne, lausa jämedalt ebaviisakas läbilõikamine ja teise terav paikapanemine. «Sa oled loll, sa ei saa millestki aru!» Nende eesmärk ongi täpselt see, mida nad saavutavad – lämmata eos kõik vestlused, mis suunduvad nende jaoks ebamugavale alale, emotsioonide maailma. Miski käivitas tema hirmu ja enda arvates ta kaitseb end. «See tundub, nagu hirm oleks,» mõistab Annaliisa Köss naerdes. «Inimene elaks nagu hirmus kogu aeg!»

Naistejuttude stuudios on Kristinkal külas Annaliisa. Foto: Kristina Herodes

Paranemine on võimalik

Emotsionaalselt ebaküpsed inimesed ise reeglina ei leia, et neil mingi probleem oleks. Nad elavad küll suure sisepinge ja hirmu all, aga nad ei tea, et ka teisiti on võimalik. Esimene võti paranemiseks on alustada enesearmastusest – eluterve, stabiilse ja tasakaaluka enesearmastuse ülesleidmise toel teha olukorra poole paremaks. Esiteks annab see inimesele julguse üldse iseendasse vaadata. Teise poole annab teadvustamine – tõesti, siin on koht, mis teeb minu ja mu suhted ja elu paremaks. Mul on, mida võita! Ma tahan sellega tegeleda.

Ka Lindsay C. Gibson kinnitab arvukates podcast'ides järgmist: «Kui need inimesed iseenda käitumist kõrvalt suudavad näha, kui neil on olemas enesereflektsioonivõime, siis on emotsionaalne areng võimalik. Aga kui nad sellest keelduvad ja näevad süüdlastena kõiki teisi, siis mingit arengut ei toimu. Neil puudub selleks ka motiiv: «Miks mina peaks muutuma? Mina ju tean, mis ma tahan. Ja ma tean, kuidas sina olema pead. Ole lihtsalt täpselt selline nagu mina tahan!»»

Loe – saad veel küpsemaks!

Lindsay C. Gibson «Emotsionaalselt ebaküpsete vanemate pärand»

Tunnustatud kliinilise psühholoogi selge ja teaduslik vaade teemale, mis on antud edasi kaastundlikult ja mõistvalt. Raamat aitab mõista emotsionaalset ebaküpsust mistahes lähemates suhetes – nii vanema kui ka elukaaslasega, isegi sõpradega. Eemalt tunduvad emotsionaalselt ebaküpsed inimesed sageli võluvad, arukad ja edukad. Kuni kõik toimub «nende pilli järgi» ja keegi ei oota neilt emotsioonide mõistmist või iseenda avamist. Nad ütlevad tihti: mul pole mingit probleemi, sinul on probleem! Põhjustavad kaost ja kannatusi, aga on teiste valu suhtes pimedad. See-eest teevad suure numbri iseenda pisimastki ebamugavusest.

Kui oled elus kokku puutunud või kasvasid üles emotsionaalselt ebaküpse, kättesaamatu või egoistliku vanemaga, oled ilmselt läbi elanud nii üksindust, reedetust, hülgamist kui ka viha.

See inimene ei arvesta sinu emotsionaalsete vajadustega. Seda raamatut lugedes saad teada, kust on pärit lapsepõlves kogetud hüljatustunne, segadus ja enesesüüdistused.

Emotsionaalselt ebaküpsete vanemate neli tüüpi:

Emotsionaalselt ebastabiilne vanem suurendab lastes ebakindlust ja ärevust. Ta on endaga hädas või on tegu otsese vägivallaga.
Sihikindel vanem on kontrolliv ja hõivatud laste elu juhtimisega.
Passiivne vanem püüab hoiduda kõigest, mis võib tüli põhjustada.
Tõrjuv vanem on eemale tõmbunud, tal on alati kiire.

Lindsay C. Gibson, Psy. D on kliiniline psühholoog, kes on spetsialiseerunud psühhoteraapiale emotsionaalselt ebaküpsete vanemate täiskasvanud lastega.

Daniel Goleman «Emotsionaalne intelligentsus»

Teine termin, aga lähedane sisu. Kuidas inimene tuleb toime enda ja teiste emotsioonide mõistmise, peegeldamise ja juhtimisega? Kas ta õpib oma emotsioone aktsepteerides neid juhtima või juhivad tunded teda?

Tundetarkus on inimkonna ürgne tarkus ja neid otsuseid, mis võivad inimese elu kõige enam muuta, teeb ta tunnetest juhituna. Mõistus üksi ei otsusta suurt midagi! Intellekti imetlemise kõrvale on kerkinud teadmine, et sageli näiliselt ratsionaalsed otsused on emotsioonidest juhitud kiire mõtlemise tulemused, nii et just olukorra emotsionaalse tähenduse mõistmine otsustab tulemuse. Kasulik lugemine kõigile, kes tahavad iseennast ja teisi juhtida empaatiliselt ja tundeid mõistes.

Neil Strauss «Tõde. Ebamugav raamat suhetest»

Neil Strauss on hariduselt psühholoog, aga ta on ka ajakirjanik ja seikleja. Tulemuseks on raamat, mis on hariv ja sügav, kuid sama kergelt loetav nagu kriminull või armastusromaan. Ja neid kahte viimast on see raamat samuti. Lugu räägib suhtekatsetustest, ohtrate armukeste vahel navigeerimisest, truudusepüüdest, teraapiatest ja orgiatest. Lühidalt mitmetest põnevatest «inimkatsetest», mida autor on läbi viinud iseenda peal oma enda vaimse tervisega riskides.

Huvitava motiivina tõuseb raamatus esile ka emotsionaalse ebaküpsuse teema – väga toorelt, arusaadavalt ja elusalt-valusalt. Neil on ise emaküpse ema laps, mistõttu ei suuda ta ise emotsionaalselt küpseks saada, kuna eelistab oma tunnete eest jalga lasta, mitte nendega tegeleda. Emotsionaalne lähedus ja intiimsus suhetes – see on sarnaselt sadade meestega tema suurim hirm! Aga olukord pole lootusetu. See raamat võib olla kuldvõtmeke, mis võib isegi enda vigu tuliselt eitava ebaküpse mehe või naise silmad avada ja talle arenguvõimaluse luua.

Loe ka sisemistest sabotööridest: NAISTEJUTUD | «Jälle sa tegid vea, käpard!» Kuidas sisekõne meie elu ära rikub?

Jonn ja jonnakus

Jonnimine on ilmselge ebaküpsuse märk, mida küps täiskasvanu ei peaks praktiseerima. Kuid vaadake kasvõi avalikus ruumis toimuvat – ka poliitikud jonnivad, ajavad kiusu, manipuleerivad ja esitavad must-valgeid väiteid. Ning mis kõige hämmastavam – nad on selle üle isegi uhked! Võtmeks võib olla see, et jonnakust on ajast aega peetud eestlasele iseloomulikuks edasiviivaks jõuks. «Oleme kestma jäänud tänu jonnile!»

Jah, jonnakus võib olla väärtuslik joon, kui mõtleme selle all visadust, sihiklindlust, tahtekindlust ja otsusekindlust, valmidust eesmärgi nimel vaeva näha ja mitte alla anda. Võti on aruka eesmärgi olemasolu. Ilma selleta taandub ka eestlaste «õilis» jonnakus lihtlabaseks jonniks, mis pole edasiviiv, vaid pidurdav jõud.

Jonn kui destruktiivne viha väljavalamise viis, mille käigus inimene ei ole enam orienteeritud lahenduse leidmisele, vaid lihtsalt annab voli oma egole, on hävitav, kahjulik jõud, millel pole ühtegi positiivset aspekti.

NAISTEJUTUD | Enamik inimesi armastab ennast valesti ja tegeleb hoopis...

9 küpsuse märki

Esmalt oluline märkus – peaaegu mitte keegi meist pole täielikult küps, tasakaalukas ega täiskasvanu. Ja see on ok! Elu ongi enda sügavuti avastamiseks ja arenemiseks, eeskätt läbi suhete. Aga kui allolev kehtib sinu kohta, saad endale küpsuse osas õnne soovida:

Eluterve enesehinnang. Sa ei tunne vajadust konkureerida, tõestada, vallutada ega kellelegi ära teha, et väärtuslik olla.
Võtad vastutuse oma tunnete, mõtete, sõnade ja tegude eest. Sinu tänane elu on sinu enda varasemate valikute tulemus. Keegi ei tule päästma ja keegi ei ole ka süüdi – ei poliitikud, taevased jõud ega sinu partner. Küps inimene ei tulista ka mõtlematuid sõnu, mis haavavad teisi ega tee tegusid, millel on valusad tagajärjed. Ja kui teeb, siis tunnistab, vabandab ja parandab vea.
Oled otsustes vaba. Tõde on see, et enamik meist tegelikult ei ole. Me tahame meeldida, kardame äratõukamist, oleme lojaalsed vanematele jne. Igaüks kõrvalt tahab juhendada ja kamandada, mis neil viga – nemad ju ei vastuta, vastutad sina ise. Nii et ära kuula mitte kedagi peale oma kogemuse ja sisetunde.
Oskad kuulata. Kuulamisoskus on üks selgemaid küpsuse märke. Siia kuulub empaatia, kannatlikkus, avar vaade, ego taltsutamine, ruumi loomine ja sisemine rahu. Rääkijaid on maailm täis, kuulajaid alati puudu, saa üheks neist, keda on tõesti vaja.
Oskad tahta. Maailma loogika on: sa ei saa seda, mida tahad, vaid seda, mis sa ise oled. Tark investeerib enda arengusse ja on tänulik kõige selle eest, mis tal juba on. Tänulikkusest algab õnn.
Räägid ideedest, mitte inimestest. Ideed on huvitavad ja viivad meid edasi. Hinnangute andmine ja kommenteerimine on kasutu. Iga inimese tegu saab mõista, tundes kogu süsteemi. Klatš on miski, mida emotsionaalselt küpsed inimesed ei harrasta ega naudi.
Oled avatud kõigele, aga sõltuv mitte millestki. Nii suletused kui sõltuvused on ebaküpsuse märgid. Võta elu ja kogemusi avatult vastu, naudi, kasva ja arene, kuid ole valmis – asjad, olukorrad, inimesed, kõik muutub.
Kehtestad piire. Sa võid teha kõike muud õigesti, aga kui lased oma piiridest üle sõita, kukud tagasi ebaküpsusse. Tea, et sul on õigus valida, öelda «ei», valitseda oma aega, valitseda oma keha, puhata, eksida, nautida ja luua oma elu ise. Kõik õigused sinu elus kuuluvad sulle, niisiis tee oma piirid selgeks!
Andestad oma vanematele. Lapsepõlvega tegelemine viib edasi, vanemate süüdistamine näitab aga, et oled jätkuvalt lapse positsioonis. Hei, oled nüüd juba suur inimene – võta vastutus ja juhtimine enda kätte, lase lahti, lepi, andesta ja tervenda ennast ise!

Allikad: Ph.D Lindsay C. Gibson, Medium.com, Alux.com, Psychology Today

Kas mina olen ise emotsionaalselt ebaküps?

Ameerika psühholoog Dr. Lindsay Gibson, kes on kirjutanud mitu raamatut sel teemal, annab lihtsa vastuse: «Kui sa juba selle üle juurdled, siis sa ei ole. Järelikult on sul olemas iseenda kõrvalt vaatamise ja analüüsi võime. Emotsionaalselt ebaküps inimene seda ei tee. Tema maailm on lihtne – alati on teised süüdi!»

Tõenäoliselt ütleb seda sulle emotsionaalselt ebaküps partner: «Ise sa oled emotsionaalselt ebaküps! Mina olen täiesti normaalne!» Ta teeb seda samal viisil nagu ta iga enda mure sinule adresseerib. Kuid ta eksib. Probleem on tõenäoliselt siiski temas.

Niisiis, kui sa selle küsimuse juba endale esitad, siis ei, sa ei ole emotsionaalselt ebaküps. Küll aga võib meil kõigil olla jooni ja situatsioone, igaühe pingetaluvusele vastavalt, kus langeme tagasi 4-5aastase lapse tasemele. Need vajaksid tähelepanu ja arendamist. Ja see tõepoolest väärib pingutamist ja tegelemist. Emotsionaalne küpsus annab inimesele tohutud eelised elus üldiselt, suhetes ja emotsionaalse elastsuse – just need inimesed on tõelised ellujääjad mistahes raskustes!

Loe ka: NAISTEJUTUD | Depressioon, ülekaal ja aina purunevad suhted - selle varjatud põhjus võib olla ATH

Kuula ära terve saade – saad teada:

mis asi on emotsionaalne ebaküpsus?
kuidas see inimesele kahju teeb ja arenguvõimalused lukku paneb?
kuidas see mürgitab suhteid?
mis asi on jonni premeerimine?
kuidas emotsionaalselt ebaküps kaaslane või vanem tekitab lähedastele tõsiseid, isegi pöördumatuid kahjustusi?
mis on ohumärgid suhtes, mis reedavad ebaküpse partneri?
miks lõhkujad ei võta vastutust, ehkki peaksid seda tegema?
emotsionaalne ebaküpsus on väga sage väärkäitumine. Me ei pea sellega leppima, ei ise vigu tehes ega kaaslase ebaküpsust taludes. Otsi abi!

Milliseid mõtteid saade tekitas? Milline on sinu isiklik kokkupuude emotsionaalse ebaküpsusega? Jaga oma lugu, olen väga tänulik. Kirjuta: kristina.herodes@postimees.ee.

Sulle meeldis? Kõik «Naistejuttude» 325 osa leiad siit!

Ühine meiega Facebookis, Instagramis ja Spotifys ning iga laupäev kell 11 portaalis Postimees Naine. Kui vajad psühhoterapeuti, saad turvalist ja kiiret abi minudoc või peaasi keskkonnast. Annaliisa lood leiad siit!