:format(webp)/nginx/o/2023/01/03/15059933t1h4859.jpg)
:format(webp)/nginx/o/2015/08/12/4371011t1h8a4a.jpg)
«Mul võiks süüdistamises olla must vöö,» tunnistab Lilian Saage siiralt. See kõik oli enne, kui ta lahutas oma abielu, õppis pereterapeudiks ning sai pihta, kuidas õnnelikku suhet luua. Täna ta teab seda ning pole kade neid saladusi jagama.
Parim kaaslane suhtes – milline see inimene on? Vahel me lepime kehva suhtega, sest me isegi ei kujuta ette kui hea võiks üks suhe olla. Lilian Saage selgitab kõik ära.
«Naistejutte» saad alati ka kuulata – ideaalne kaaslane metsa või mereäärde jalutama minnes. Kuula, mõtle kaasa ja märkmeid tegema ei pea – parim on loos kõik kirjas!
«Oh, oleks mu mees ainult normaalne,» mõtlevad paljud naised. Ootused aina kasvavad ja see, mis varem piisas, enam ei piisa. Rahulolematus kasvab kuni suhe puruneb. Meestel omakorda on hulk etteheiteid naistele.
Tegelikult pole partner halb, me lihtsalt ei oska suhelda. Lilian Saage kinnitab veenvalt, et igat suhet saab paremaks teha!
/nginx/o/2025/06/09/16909680t1hf90e.jpg)
Ütled, et suhtes saab kõike õppida, kas ikka saab?
Mulle tundub, et et elu on selles mõttes väga rikas. Kõik on õpitav ja ja selles mõttes on põnev ka mõelda, et kui edukas partner olen ma ise selles suhtes? Mida ma siis kujutan ette õnneliku või sügava või rahuldust pakkuva suhtena? Küsimus on, mida ma siis õppima pean? Mul endal on hästi põnev mõelda, olles ise 48-aastane, et kuidas siis mina suhet üldse näen ja kes mulle on õpetanud suhtes olemist? Meile on põlvkondade üleselt kaasa pakitud salajased seljakotid. Me selle järgi hindame, mis teeb suhte õnnelikuks, mis teeb suhte õnnetuks.
Räägid salajasest seljakotist – justkui koorem, mida me kanname, ilma et isegi sellest teaks.
Ei ole alati koorem – ka viis, kuidas me armastame, kuidas me tõlgendame maailma, tuleb esivanemate teadmiste kaudu. Nad on oma kogemuse, hoole ja armastusega selle seljakoti kaasa pakkinud. Meie esivanemad on tahtnud, et me õnnestuksime, ja olen surmkindel, et kõik emad ja isad annavad oma parima, et nende lastel oleks parem elu, kergem elu, õnnelikum elu kui neil endal.
Tähtis on õppida seda seljakotti ja ka ennast tundma. Siis saame teadvustada, et minu vanavanematele oli see oluline, aga tänapäeva maailmas enam ei ole. Tänaseid probleeme me lahendame eilsete lahendustega.
Mulle meeldib see mõte: leia endale elus keegi, kes armastab sind nii palju, et aitab sul oma seljakoti lahti pakkida! Parim partner on see, kes aitab turvaliselt ennast tundma õppida. Ei ole võimalik ennast tundma õppida üksinda metsas olles, meil on vaja interaktsiooni kellegagi. Alles partnerlussuhetes me õpime nägema iseennast, oma reaktsioone, uskumusi ja kaasa pakitud seljakoti sisu. Sest alles kohtudes mingi olukorraga ma saan aru, et oot, miks ma suhtun sellesse nii?
Hea suhe algab oskusest suhelda
Suhtlemisoskus on konkreetsete oskuste pakett. Baaskompetentsid selles moodustavad:
- Kontakti oskus – oskus kontakti luua, hoida ja lõpetada. Kurb fakt: paljudes suhetes see oskus puudub ning elatakse koos, olemata teineteisega päriselt kontaktis. Funktsionaalne lähedus ja olme korraldamine ei ole tegelikult suhe!
- Kuulamisoskus – ilma hinnanguid andmata, katkestamata, kaitsesse minemata, ründamata, süüdistamata. See oskus vajab enamikul meie seast arendamist! Lilian rõhutab: «Kui sa ei saa aru, siis on vaja rohkem kuulata ja vähem seletada.» Kuulates on oluline endalt küsida: kas ma soovin teisest aru saada?
- Selge eneseväljendusoskus – võime oma vajadused, soovid ja ootused teisele selgelt ja sõbralikult arusaadavaks teha. Ennast väljendades on peamine küsimus: kas mu soovi on võimalik vastu võtta? Ilma, et seda koormaks süüdistused, rahulolematus, pinge?
- Konfliktide lahendamise oskus. Lilian Saage leiab, et konflikt on loomulik osa elust – lihtsalt emotsioonidega vürtsitatud erimeelsus. Võti pole konfliktide vältimises. «Kellel ei ole konflikte, sellel pole ka kontakte,» usub Saade. Võti on selles, kuidas taastada ühendus.
Allikas: Lilian Saage «Mina, sina ja kõik meie vahel»
Tõesti – üksi ei saa suhtes olemist õppida, need olukorrad ei tule isegi üles!
Oleks nii tore, kui mul oleks keegi, kes selle asemel, et hakata mind ründama või süüdistama, küsib: «Mis sinuga praegu juhtus? Miks sa nii reageerid, kust see tuleneb?» Selle kaudu saab sügavamale vaadata.
Ma toon lihtsalt näite: meie perekonnas on abiellumine väga püha asi. Vanaema alati rääkis: «Lilian, abielu ei ole heinalkäik, et täna lähed ja homme tuled!» Kui tema siis minu tulevase vanaisaga ratastel kirikusse registreerima sõitis, siis see on selline püha lugu, et seda ei lõpetata.
Vanaisa suri varakult, olin siis kümneaastane. Ja minus oli veendumus – peab olema väga tõsine põhjus, miks sa lõpetad abielu. Nii ei tehta! Sain aru, et kui mina oma pika abielu laste isast lõpetasin, siis läksin perekonna reaalsuse vastu. Mul tuli minna ikka vanaema hauale ja öelda, et nüüd on lugu nii.
Ma olen haritud naine. Ma tean, mida ma vajan. Ma saan aru, et ma teen oma rasked valikud ise. Aga miski paneb ikka küsima: kas see on õige? Kas mul on õigus neid valikuid teha? Kui ma teen selle valiku, siis kuidas näevad teised mind? Need on kohad, kus salajased seljakotid võivad kaasa tulla ja mõjutada meie valikuid.
Sa oled üks igavesti julge naine – teha otsus, mis teie peres pole kombeks, nõuab omajagu julgust.
Jah. Mäletan selgelt, kuidas ma siis kurtsin ühele oma sõbrale: «No näed, minust saab siis nüüd lahutatud naine!» Ta kuulas ja ütles: «Lilian, jäta nüüd järele. Sinust saab vaba naine!»
Vaata, kui suur erinevus on vabal naisel ja lahutatud naisel! Vaba naine on algus, kogu maailm on sulle valla! Lahutatud naine on nagu mingisugune vorst, mille parim enne on möödas.
Ja jällegi seesama koht, kui me mõtleme sellise arusaamise peale, siis peremudelid annavad meile ka selle, kuidas tuleks endast mõelda. Kas ma olen siis vaba naine? Kas ma olen partner? Kas ma olen ema? Kes ma siis olen? Kuidas ma rolli näen?
Kui ma lahutasin oma abielu, siis minu käest küsiti: «Seksisemu – kas sul on see friends with benefits ka ikka olemas?»
Pean tunnistama, et see oli mulle väga üllatav küsimus. Ma pikalt ei saanud isegi aru, mis suhtevorm see on. Kohe mõtlesin, et kellele sõpruskonnas siis läheneda sellise pakkumisega. Aus on öelda, sinnani ma siiski jõudnud.
Tavaliselt on turvalisem mõelda, et mul on õigus teha selliseid valikuid, nagu meie peres on ikka tehtud. Ja kui nii ei tehta, siis kasvõi kannatame surmani, ei tee piuksugi.
Aga vaatame energiat, mis sinna taha tuleb. Kas ma olen nüüd vaba, kes on vastutamas oma valiku eest, ka paarisuhte eest? Kuhu ma siis lähen, millist paarisuhet ma ehitan? Või ma mõtlen, et ma olen nüüd see praaktoode, kes ei suutnud hoida oma abielu?
/nginx/o/2025/05/09/16831610t1hcc2e.jpg)
Kui õudne see on tegelikult! Ja kui sage...
Jah, et olen nüüd ebaõnnestuja selle tõttu, sest meil kõigil, minul kaasa arvatud, oli illusioon, et abielu peab kestma aegade algusest aegade lõpuni. See on naise töö. Ja see ei õnnestunud mingil põhjusel.
Halvustavat suhtumist lahutatud naisesse on kahjuks palju – sa ei osanud suhet hoida, sa oled ebaõnnestuja! See on üks hirmus haavade ja hävitavate mõtete allikas. Kui naine võtab selle ebaõnnestuja koorma valusalt enda peale, siis ta vahetevahel ei suudagi uut suhet alustada.
Mina arvan, et see ei juhtu ainult naistega, vaid kõigiga. Kui palju ma näen oma suhet? Kui teadlik ma olen suhtes olnud? Ja kuidas olen suhtesse panustanud?
Kui vaatame loogikat, siis suhtesse minnakse suure õhinaga: oleme huvitatud teineteisest, tahame teineteisele meeldida. Kui palju energiat, rõõmu, põnevust siis suhte sisse pannakse. Ja siis ühel hetkel algab argielu, hakkame lapsi saama, oma sõbrad tahavad ka tähelepanu, siis mul on ikkagi hobid ja töö... Ja kui vähe siis hakatakse teineteisele energiat andma!
Kui suur see muutus on siis?
Ma arvan, et teatud paaridel väga suur. Ehk kui me samasugust energiat üleval hoiaksime nagu kuramaaži ajal, siis ütleme kolme, viie, kümne aasta pärast me ei räägiks nendest paaridest, kes ütlevad: «Kirg on kadunud», «Huvi pole», «Igav on, tooge mulle palun põnevust».
/nginx/o/2025/06/13/16920345t1he0be.jpg)
Mõni praktiline eestlane tuleb ja küsib, et mis ma siin olen armunud eluaeg, töö tahab tegemist ju! Aeg on tõesti piiratud ressurss, aga mitte pühendumise määr või see, kui tähtsaks sa aega oma kallimaga pead. Olla kohal ei nõua sult rohkem aega ega rohkem energiat.
See ongi seesama koht, kus ma hoian fookuse. Kui ma lähen koju, kas see on mu armsamal ja suhtel või telefonil või kodul – issand, need tolmutordid tuleks ära koristada. Kui palju sa suhtes panustad kohaloluga ja armastava energiaga? Kas ma vaatan imetlevate silmadega oma kaaslast? Kas ma ütlen talle mõne hea sõna? Kas ma ütlen talle, et issand, ma nii igatsen su kallistust ja ma tahtsin koju tulla, sest ma tean, et mu armsam paneb käed mu ümber ja see on maailma parim koht, kus olla.
Loomulikult ma saan aru, et armumise periood möödub. Olin ise väga pikas suhtes ja nüüd juba üle kuue aasta uues suhtes. Aga armumine muutub sügavaks armastuseks, mis käib kaasas armumise elementidega ikka ja jälle ikka ja jälle.
Uus suhteabiline
/nginx/o/2025/06/09/16909906t1h34ab.png)
«Mina, sina ja kõik meie vahel»
Lilian Saage
«Mina, sina ja kõik meie vahel» on sinu isiklik teejuht sügava ja teadliku paarisuhte loomiseks. See raamat kutsub sind peatuma ja märkama, kuidas su varasemad kogemused, peremustrid ja emotsionaalsed kaitsemehhanismid mõjutavad sind täna partnerina. See ei ole pelgalt lugemine – see on ka praktiline tööriist suhete mõtestamiseks, arendamiseks ja hoidmiseks.
Kui soovid suhet, mis on rahuldust pakkuv, elus ja sügavas ühenduses partneriga, siis see raamat on just sulle. Olgu see lugemiseks, õppimiseks või kingituseks – Liliani soe, tark ja eluline lähenemine puudutab igaüht.
Ehk siis armumise elevus ei pea suhtest kaduma. Kui seda väidab tark pereterapeut, siis teda tasub uskuda. Lilian on käinud kolmes saates ja just «Naistejuttude» stuudiost sai alguse üks väga vajalik algatus.
Tõepoolest, pärast viimast saadet sain tohutult kirju ja kõnesid – mis see suhteaudit on? Kust ma saan veel pikemalt lugeda? Kuidas ma siis läbi teen seda? Sealt hakkas idanema mõte, et ma tõesti pean aitama inimestel suhteid teadlikumalt vaadata. Saan rõõmuga öelda, et tänaseks on raamat kaante vahel. Mitte ainult, kuidas praktiliselt läbi teha suhte auditit, vaid seal on jutuks ka salajane seljakott ja kõik muu, mis suhetes aitab paremini toime tulla. Esitasin endale küsimuse: millest mina oleks tahtnud teada enne, kui ma astun paarisuhtesse? Ja selle baasil ma komplekteerisin erinevad teemad. Et luua väga selge struktuur hea suhte ehitamiseks ja juhtida inimesed läbi selle ühtpidi lihtsa, samas keerulise teekonna.
No suhe lihtne küll ei ole!
Võib-olla. Aga mina ei ütle, kuidas on õige suhet pidada, vaid kutsun uudishimulikult teekonnale – seal on tohutult küsimusi, millel peatuda, et mõtestada, kuidas ehitada suhe, mis just sulle ja su partnerile sobib – rätsepa lahendusena. Ei ole olemas õiget ega valet, vaid meil on vaja aru saada, mida mina vajan.
Milliseid mõtteid saade tekitas? Jaga oma arvamust ja seda, millest veel saadet soovid, olen väga tänulik. Kirjuta kristina.herodes@postimees.ee. Sulle meeldis? Kõik «Naistejuttude» 404 osa leiad siit!
Kõik «Naistejuttude» pikad ja põhjalikud lood koos kasulike raamatute, linkide ja soovitustega leiad digiajakirjad.postimees.ee
Ühine meiega Facebookis, Instagramis ja Spotifys ning igal laupäeval kell 11 portaalis Postimees Naine.
Lilian Saage leiad tema kodulehelt, LinkedInist, Facebookist ja nüüd ka Instagramist.
/nginx/o/2025/06/09/16909654t1h2abd.jpg)
Kes on Lilian Saage?
Lilian Saage on tunnustatud pereterapeut, hinnatud mentor, koolitaja ja väga inspireeriv esineja, kelle südameasjaks on teadlike ja sügavate suhete toetamine. Ta usub, et kõige olulisem suhe elus on suhe iseendaga – just sealt algab ka armastav ja ühenduses paarisuhe. Liliani töö ja elu on täis usku, et väiksed sammud ja julgus endaga ausalt tuttavaks saada loovad kõige suuremad muutused elukvaliteedis.
Lilian Saage on nelja lapse ema, teda iseloomustab kõrge energia, tegutsemisjulgus, rõõm ja selge visioon. Temas on küllaga kirge ning ta teab, kuhu seda suunata, mitte niisama tuulde pilduda. Ta on ise juba kuus aastat teadlikus, sügavas ning väga õnnelikus paarisuhtes.
«Ma usun, et tähenduslik rõõmuküllane elu algab teadlikest suhetest,» on Lilianil prioriteedid paigas. Suhted – see ongi elu. Ja head suhted tähendab head elu. «Olulised on kõik suhted, nii iseendaga, teistega ja oma tööga kui huvidega, perega, päritoluperega. Tuginedes oma kogemusele ja väljaõppele, loon võimaluse ühendada äri ja inimsuhted, et aidata sul kasvada inimesena, juhtides meeskonda või hoides suhteid, mis on päriselt olulised.»
Lilian Saage andis äsja välja praktilise suhteraamatu «Mina, sina ja kõik meie vahel».
Lilianiga saad ühendust tema kodulehe kaudu liliansaage.ee.
«Naistejuttude» stuudios on Lilian õige mitmendat korda, sest kuulajatel on ALATI mustmiljon küsimust ning ta kutsutakse alati tagasi. Mida on ekstra välja toodud ja väärtustatud:
- Lilianil on süsteemne lähenemine «millest ka mehed aru saavad»;
- Lilian ei tule kunagi loosungitega, kuidas peab elama! Tema vaade on avar, aktsepteeriv, soe, inimlik ja seetõttu väga lihtsasti praktilises elus rakendatav;
- Saage on väga konkreetne, uuringupõhine, loogiline ja otsekohene – ärimaailma tarkused suhtemaailma kantuna toovad edu!
Saa osa ka varasematest osadest Lilian Saagega – see on kullaauk!
Mis asi on suhteaudit ja kuidas see sind ja su partnerit aitab?
Mis on draamakolmnurk – kui ohtlik on selle mõju?
Juhtimine täna – mida juht mingil juhul teha ei tohiks?
Vaata ka varasemaid «Naistejuttude» saateid!
