N, 21.11.2024
Ilm
Horoskoop
Mälestusraamat.ee
Tellimine
Kuuluta
Reklaam
Kontakt
Nõusolekud
RUS
ENG

NAISTEJUTUD ⟩ Kes suhte niimoodi lõpetab, on pesuehtne mölakas!

Copy

Kas suhet saab lõpetada nii, et teine ei jää poolsurnuna nurka vedelema? Eilne kallim ei muutu ju üleöö kükloobiks! Aga ometi on tavaline valem armastuses selline: kõik on ilus, ilus, ilus... ja korraga kõmm, kõri maha! Võtame ette viisid, kuidas suhteid lõpetada ei tohi ja kui seda teed, siis palju õnne – oled mölakas.

Suve algus oli imeline. Ele Kalda kohtus särtsaka Pedroga* ning armus. «Tema oli üks väga ilus, sile, pruun, pruunide silmadega mees. Ma arvan, et suure osa ajast ma lihtsalt vaatasin kui ilusad pruunid silmad tal on.» Ka temperamentne välismaa mees oli eesti kaunitarist vaimustuses ja romanss läks hoogsalt käima. Aga ühel päeval...

Kui Ele sõpradele jutustas, mis moel äsjane unelmate mees käitus, oli ühine reaktsioon hävitav: «Kas see on mingi mees?! Mis ta aadress on? Mul on kirves juba teritatud!»

Samal teemal

Aga räägime kogu selle loo ära algusest peale. Jah, kui ka sinu kontol, olgu sa naine või mees, on sarnane tegu, siis väga rahulikult ilmselt magada ei tasu.

Selles loos saad teada

  • Ele äsjase väga isikliku lahkumineku loo;
  • kuidas suhet mingil juhul lõpetada ei tohi;
  • kuidas suhet lõpetada saab;
  • kuidas suhteid luua;
  • mismoodi sujuvalt suhelda ja mitte takerduda;
  • mis on «pilgu termomeeter» ja kuidas seda kasutada;
  • mida teha, kui sulle ei anta võimalust südame pealt ära rääkida.
  • Kuula kindlasti ära terve saade – vestlus ja lugu on erinevad, need täiendavad teineteist.
Ele Kalda räägib, millise ootamatu pöörde võttis tema ilusasti alanud romanss.
Ele Kalda räägib, millise ootamatu pöörde võttis tema ilusasti alanud romanss. Foto: Mihkel Maripuu / Postimees

Hurmav mees

Asi sai alguse sellest, et suve hakul tegi Ele endale konto tutvumisportaalis Bumble. «See oli minu jaoks nii huvitav ja tore, sest ma ei ole kunagi väga kasutanud tutvumisäppe,» meenutab Ele tänagi veel elevus hääles. «Ma olin põnevil – kes siin kõik on? Mida siin tehakse? Kohtusin mitmete toredate meestega. Ja kui ma päriselus olen pigem harv armuja, siis Bumble'is olin mõnda aega kõigisse neisse meestesse armunud. Lihtsalt ükski nendest armumistest ei kestnud väga kaua.»

Ühel hetkel tõusis teiste püüdlejate parvest aga pinnale Pedro. Millega ta Ele ära võlus? «Tema oli välismaa mees ja tal oli temperament teine. Meil jutt jooksis ja meil oli lõbus. Ta rääkis hästi vabalt ja oskuslikult oma emotsioonidest. Tal tuli see väga voolavalt ja selgelt välja. See, et ta oli nii heas kontaktis oma tunnetega, avaldas mulle muljet!»  

Samal teemal

Mis avaldas muljet?

Mis mehele veel plusspunkte tõi? Hea huumorimeel. «Naised tahavad naerda,» kinnitab Ele Kalda laia naeratusega. «Tegelikult huumor on ju ka see, mille kaudu me saame aru, kas inimene on minu inimene või mitte. See on üks väga suur tegur, mis seda näitab.» 

Inimesed sõlmivad suhte siis, kui teisega koos olles tekib hea tunne. Aga mis see on? See, kui inimese loomulik olek seda tekitab. Kuid ilusatest sõnadest pole siin vähimatki kasu. «Vahel inimesed räägivad, kui toredad nad on, mis nad kõik saavutanud on, mis nad kõik teinud on,» selgitab Ele. «Ja siis nad ei saa aru, miks nad ei meeldi teisele inimesele. «Ma ju räägin sulle, kui tore ja kift ma olen! Miks see sulle kohale ei jõua?!» Aga kui see on lihtsalt jutt, see ei tule käitumisest või olekust välja, siis võib-olla tegemist on lihtsalt mingi kiidukukega! Ja kiidukuked üldiselt ei meeldi inimestele.» Rohkem kui see, mida sa räägid, loeb see, kes sa päriselt oled.

Mida naised meeste juures veel hindavad? Saade number 365 ja lisatud lugu annavad sellele küsimusele ammendava vastuse.

Samal teemal

Mis edasi sai?

«Ta oli väga tore mees ja väga oskuslik oma tunnete avaldamisel,» jutustab Ele. «Ja ta oli ka väga avameelne selle suhtes, mis talle ei meeldinud. Ta tahtis, et ma võluksin teda, oleksin algatusvõimelisem, kirjutasin talle rohkem, pikemalt, romantilisemalt.» Naine võttis seda kõike arvesse. Mees omalt poolt alguses isegi vastas samaga, kuid ajapikku panustas ise aina vähem ning kritiseeris partnerit aina rohkem selle pärast, mida tema ikka liiga vähe annab ja mida valesti teeb. Unelmate mehe enda panus justkui polnudki enam kõneväärt.

«Ma pean ütlema, et Pedro oli ka väga kriitiline, talle oli raske meelejärele olla.» Millega sai Pedrot pahandada? Noored olid teel randa, mees küsis, kas vesi on kotis. Vesi oli kotis. Järgnes vihane reaktsioon: miks?!?! Sest Pedro leidis, et veepudel peab olema viimase sekundini külmkapis ja kui see mõni minut varem kotti panna, siis kukub maailm kokku. Sarnased must-valged arusaamad sellest, mis on õige ja mis vale, olid mehel igal teemal. Ning ta oli täiesti veendunud – tema tõde on ainuõige ning naine peaks soove ta silmist lugema. Lisaks oli tal üliromantiline ning eluvõõras arusaam suhtest, kus kallim täidab silmapilgul kõik ta soovid ning iga liigutus toimub viimsegi detailini täpselt tema unistuste kohaselt. Kui naine mehele meele järele olemise nimel pidevalt pinges ei olnud ja nahast välja ei pugenud, tuli süüdistus: «Sa võtad elu liiga lõõgastunult!»

Ele ja Kristina. Naisele pandi süüks – sa oled liiga lõõgatunud. Kas te, mehed, tõesti tahad pinges ja närvihaigeid naisi?
Ele ja Kristina. Naisele pandi süüks – sa oled liiga lõõgatunud. Kas te, mehed, tõesti tahad pinges ja närvihaigeid naisi? Foto: Mihkel Maripuu / Postimees

Viimased paar nädalat sai Elele selgeks, et pidevat kriitikat saades ja kuuldes, kuidas miski pole teisele piisavalt hea, ei ole ta ise enam õnnelik. «Ma tundsin, et ma ei suuda tema tingimustele vastata. Ma proovin, aga see ei õnnestu.»

Samal teemal

Ja siis tuli sõnum: «Sa meeldid mulle, aga miski on puudu! Ma tahan selle suhte lõpetada.» Põmm!

Õigluse huvides tuleb rõhutada, et see ei ole meestele puude alla panemise lugu. Meie keskel on terve hulk mölakaid naisi ja mölakaid mehi, kes lõpetavad suhteid täiesti lubamatul viisil. Kas ka sina nende hulka kuulud, otsustavad sinu teod.

Mölakate must esikolmik

Enamik inimesi ei oska suhteid lõpetada ja teevad seda, mida justnimelt ei tohiks teha. Need on kolm asja, mida ükski päriselt väärtuslik naine ega mees suhte lõpetamisel ei tee: 

  • Sõnumi teel maha jätmine
  • Soga ajamine
  • Lihtsalt kadumine

Miks need suhte lõpetamise viisid näitavad, et tegu on mölakaga? Sest neis käitumistes avalduvad selgelt kolm joont, mis ei tee au ei sinule ega suhtele.

Esiteks käitub nii argpüks – kardad emotsioone, mida suhte lõpp tekitab ja üritad neid vältida. Õnneks sõna levib ja inimene, kes on mõne suhte juba sõnumi teel või kadumise meetodil lõpetanud, satub musta nimekirja, kellega mõistlik inimene enam suhet ei loo. Soga ajajad on eriti arad ja ärritavad – selline mees võib olla korraga kahes suhtes, julgemata kumbagi lõpetada. Kuid kõik see kehtib võrdselt nii naiste kui meeste puhul.

Teiseks oled lugupidamatu. Inimene, kes pühendas sulle oma aja ja armastuse, on väärt seda, et asju räägitakse silmast silma ja tema emotsioonid võetakse vastu! Siin pole võimalik ka endale valetada – oled lugupidamatu oma kaaslase vastu, järelikult sa ei austa iseennast. Kes austab ennast, austab ka kaaslast. Ja ainus võimalus väljendada austust on rääkida asju silmast silma ning küpselt.

Kolmandaks oled ebaküps. Suhte loomine eeldab vastutuse võtmist teise ees. Isegi kerge romansi puhul. Tarbida suhte eeliseid, aga ilma vastutuse ja pühendumiseta on nagu tasuta lõuna virutamine. Küps, täiskasvanud inimene sellist käitumist endale ei luba.

Sõnum – unustage ära, seda varianti ei ole olemas!

«Suhet lõpetades ei tohi teisele jätta tunnet, et ta on lihtsalt mingi saiapuru, mis pühitakse laua pealt maha,» ütleb Ele tõsiselt. Ja sõnum on täpselt seda – kaaslast madaldav, lugupidamatu, argpükslik, vältiv ja isekas. Sama halvad on sogamine ja kadumine ehk «vaimutamine», mille kohta öeldakse ingliskeelsetes suhtelugudes ghosting. Inimene nagu oli, suhtlesite, seksisite... ja äkki kadus nagu tont. Tema maailmas sa ei vääri isegi mitte selgitust.

Ele leiab, et sõnumiga suhet lõpetada ei ole täiskasvanulik. Ja kui seda teeks naine, oleks tegu täpselt sama nõme. «See näitab seda, et inimene ei ole nõus tundma kübekestki ebamugavust, ta on isekas, hoolimatu ja ebaküps.»

Samal teemal

Mis tegi kõige rohkem haiget? See, et maha jäetud poolele ei antud võimalust oma tundeid väljendada. «Mul oli ju jutt valmis, mis ma tahtsin talle öelda,» sõnab naine. «Minul jäi ju midagi hinge peale kripeldama. Tema oma käitumisega võttis mult ära võimaluse öelda, mis mind häiris tema käitumise juures. Ma tundsin, et mul topiti suu kinni!»

«Mul topiti suu kinni,» ütleb Ele otsekoheselt. Ja see pole okei!
«Mul topiti suu kinni,» ütleb Ele otsekoheselt. Ja see pole okei! Foto: Mihkel Maripuu / Postimees

Ütlemata sõnad lähevad pahaks

Ele leidis end tõenäoliselt sarnasest olukorras, kust paljud teisedki naised ja mehed – ebaküps partner otsustas suhtest tuhat nelja jalga last ja jättis tema tunded ära kuulamata. Kuid just allaneelatud tunded ja ütlemata sõnad on see, mida endasse mattes võimegi eluks ajaks põdema jääda ning oma edasise elu ise ära mürgitada. Mis siis aitab? Kui partner sind ei kuula, sa võid ka ise oma tunded vastu võtta. Räägi usaldusväärsele sõbrale, terapeudile, kirjuta päevikusse või kirjuta kiri ning pane see põlema. See vabastab. Elel on võimalus öelda ütlemata jäänud sõnad välja siin, «Naistejuttude» saates:

Ma tahtsin talle välja öelda seda, et ma olin õnnetu! Ma tahtsin, et ta teaks seda. Mina olin ju see, kes kogu aeg kriitikat sai – kuidas ikka mina ei ole piisavalt romantiline ja piisavalt palju ei anna. Ma tahtsin välja tuua selle, et ta karistab mind oma käitumisega, et see ei ole ok ja ma ei soovi sellist asja kogeda. Tema rõhutas alati, mida tema tahab ja mis tema jaoks on puudu. Tahtsin öelda: hei, mina olen ka siin!

«Ma tundsin, et ma ei saa enda eest seista, kuna meil jäi see jutuajamine ära,» tõdeb Ele. «Nüüd ma tunnen end väga hästi, et sain selle välja öelda.» Ka sina võid teha sama!

Samal teemal

Kuidas suhet normaalselt lõpetada?

Miks suhteid on niivõrd raske lõpetada ja miks enamik teeb ülisuuri vigu? Kolm põhjust – hirm, oskamatus ja vähene empaatia. Iga lahkuminek on erinev – asjaolud on unikaalsed. Kuid on ka üldised tavad, mida ei tehta. Mitte kunagi mitte kellelgi ei soovita ma tekstisõnumi kaudu lahku minna.

Kui elutervelt õnnestub lahku minna, selle võti sõltub paljudest teguritest. Kas läksite lahku kuumusest – üle käte läinud tüli tõttu? Või leigusest – kadusid keemia ja põnevus? Või külmusest – kumbki elab ammu oma elu ja märkasite, et ühisosa enam polegi.

Olulisi küsimusi on veel palju. Sageli tahab üks minna, teine suhet hoida. Mis siis, kui tema salasoov on sind tagasi võita? Mis viisil suhtlete edasi peale lahkuminekut? Kelle poole hoiavad ühised sõbrad? Ja kõige tähtsam küsimus – kas lahkuminek on üldse õige otsus, äkki tasub suhet hoopis parandada?

Minna lahku või mitte minna?

Mõnikord on asi selge – suhtes on vägivald, sind ignoreeritakse, alandatakse, petetakse või koheldakse mürgiselt – siis peate lahkuma võimalikult kohe! Kuid enamasti on suhe kombinatsioon heast ja halvast. Võib-olla asjad lihtsalt ei klapi, vaidlused ei vii kuhugi, mõistmist on raske leida. Abiks on see kui vaadata, mis siin tegelikult toimub. Enamik erimeelsusi toetuvad väärtuskonfliktile, ehkki pealtnäha vaidleme argiste asjade üle. Niisiis:

Tuvastage suhete tegelik probleem

Asi pole ärritajas, vaid rahuldamata vajadustes. Mees jätab musta kohvitassi lauale ja naine läheb raevu – asi pole tassis ega ka mitte korduvas tassis. Pigem võib seal taga peituda soov keskkonda kontrollida, mis omakorda osutab sügavale ebakindlusele. Minge ärritajast sügavamale ja kui leiate soovi teineteist mõista ja kaastunnet, on see suhe väärt parandamist.

Kas sa oled üldse öelnud, et pole rahul?

Mind üllatab nende inimeste arv, kes ütlevad – partneri soov lahku minna tuli kui välk selgest taevast! Tavaliselt naise soov mehele. Samas on naine aastaid rääkinud – ma pole rahul, ma soovin seda, ma vajan seda... Aga mees pole kordagi vaevunud kuulama. Tema laiskus ja mugavus on olnud palju suurem kui hoolimine. Suhted ei lõppe ühe hetkega! Asjade lagunemiseks kulub aega. Niipea kui tunned, et sa pole rahul või soovid midagi, mida teine võiks anda, kuid siiski ei anna – ütle see välja! Armastava partneri jaoks on teise õnnelikuks tegemine olulisel kohal. Kui see on ebaoluline, tüütu asi, mida võib lõputult edasi lükata või üldse mitte teha – siis ta pole sinu armastav partner.

Kas suudate kompromissiga elada?

Mitte keegi ei sobi täielikult! Kuid ühes asjas saab kokku leppida ja järele anda, teises mitte. Kas konflikt tuleb erinevate eelistuste (näiteks mida süüa) või erinevate väärtuste pinnalt (kas saada lapsi)? Esimene on elastne, teine mitte – lihtsam on leida inimene, kes soovib elult sarnaseid asju kui üritada painutada teiste väärtustega kaaslast. Oma väärtushinnangutes järeleandmisi teha pole okei.

Jõusta oma piire

Kui olete selle ausa jutuajamise maha pidanud, siis on aeg oma piirid jõustada. See tähendab valmisolekut suhtest lahkuda, kui asjad ei muutu. Samas peab tulema vastu teise soovidele. Kui mõlema poole silmis on suhe väärtuslik, siis nad leiavad selle soovi teisele sobimatut olukorda muuta. Kui oled väljendanud oma rahulolematust ja ootusi, leidsite tõelise probleemi ja järgneb muutus – palju õnne, oled paremas suhtes kui enne. Kui muutust ei järgne, on tõenäoliselt aeg lahkuda.

10 reeglit eluterveks lahkuminekuks

1. Tehke seda isiklikult, silmast silma

Jah, see on raskem kui sõnum saata või minema hiilida. Vältida tasub ka avalikku ruumi – see paneb inimesed tundma end piiratult selles, mida nad saavad väljendada, olgu need siis viimased sõnad, mida nad tahaksid teile öelda või tunded, mida välja näidata.

2. Ärge kunagi tehke stseeni!

Hämmeldunud tunne on ok. Seest väljapoole rebimine on hea ja ootuspärane. Soovides oma endisele tulist põrgut ja väävlit ning tunda soovi oma elu ja kõik, mis neile kallis on, tükkhaaval laiali lammutada… pole ka täiesti tavapärane. Kuid igasugune katse seda teha näeb välja nagu raevukas laps. Kontrolli ennast. Kurvastage ja väljendage oma valu, kuid ärge tehke midagi rumalat. Tehke seda privaatselt ja tehke seda kellegagi, keda usaldate.

3. Ära proovi vähendada teise valu

Kavatsused võivad olla head, aga mõju on halb – teine tunneb, et sa ei lase tal tunda oma tundeid. Kui suhe on katkenud, ei ole teise inimese emotsioonid enam teie vastutusel. Teie lohutamine teeb ta enesetunde tõenäoliselt veel halvemaks. Eriti kahjulik on lohutusseks ekside vahel. Jah, nad nutavad ja räägivad, kui väga nad hakkavad sind igatsema. Jää soojaks, aga otsusekindlaks. Lihtsalt kuula teine lõpuni, kallista teda ja lahku. Sellel on põhjus, et otsustasid suhte lõpetada.

4. Katkestage lühikeseks ajaks kõik kontaktid

Kui te seda ei tee, pole otsus konkreetne. Ei mingit «oleme lahus, aga elame koos» udu! Võite kogu elu hästi läbi saada, kuid inimene vajab aega paranemiseks ja uutmoodi suhtevormi õppimiseks. Ka sõprust ei saa suruda kui inimene vajab aega taastuda. Uuringud näitavad, et inimesed, kes veidi aega üldse ei suhtle, taastuvad palju kiiremini.

5. Räägi oma tunded välja!

See on uskumatult oluline! Alla neelatud tunded, ütlemata sõnad – need võivad aastateks piinama jääda. Lase need välja! Isegi kui su suhtepartner pole piisavalt küps ega hooliv, et sind kuulata, ära seda endasse jäta. Ütle ära kõik, mis öelda on! Kui usaldusväärset sõpra pole, leia terapeut.

6. Kõik tunded on õiged

Luba endal olla kurb, leinas, vihane, pettunud. Mida iganes tunned, tunne seda! Emotsioonid on terved ja normaalsed.

7. Tunnista – te ei sobinud

Kui läksite lahku, siis põhjusega. Vahel hakkavad inimesed tagantjärele lõppenud suhteid idealiseerima ja valetavad ka endale: äsja lahkusid suhtest, aga räägid: «Tema ja mina, olime koos täiuslikud!» Ilmselgelt ei olnud. Muidu oleksite ikka koos.

8. Ära otsi süüdlast

Enamasti pole head ja halba, õiget ja valet, süüdlast ja kannatajat. Tihti on lihtsalt erinevad vaated ja see, kes soovib minna, pole seetõttu halb. Kellegi kohustus ei ole istuda suhtes, kus ta olla ei taha. Süüdistamine hoiab sind kinni ja takistab oma eluga edasi minemast.

9. Tegele endaga

Mida kauem te romantilises suhtes olete, seda enam sulanduvad inimeste identiteedid. Sünnib meie. Kui see olend ootamatult sureb, pole see mitte ainult valus, vaid jätab ajutise tühimiku sellesse, kes te olete. Enda tagasisaamine võib nõuda pingutust ja teadlikku tegelemist.

10. Ära plaasterda haava

Paljud inimesed lähevad lahku ja jooksevad kohe haavatud ego uue suhtega plaasterdama. Ära tee seda. Probleem on selles, et see on toimetulekumehhanism, mitte tervetel alustel loodud suhe. Suur risk on sõlmida valu tõukel ebaterveid suhteid.

Allikas: Mark Manson. Mark on mitme NY Times Bestselleri autorist suhtenõuandaja, kes lähtub teadusest, praktilisusest ja elulähedusest ning et tekst liiga tuim ja tahke poleks segab hulka ka veidi huumorit.

Varased vaimse vägivalla märgid

Sellest inetult lõpetatud romansist koorub välja veel teinegi lugu – sellisel moel käituv mees paljastas varased vaimse vägivalla märgid. Tema loogika oli lihtne: naine peab käituma, nagu mina tahan, ning ma olen valmis sundima, et oma tahtmist saada. Niisiis käitus Perdo manipulatiivselt – käitud minu reeglite kohaselt, siis annan sulle armastust ja tähelepanu. Ei täida mu nõudmisi – karistan sind. Just need on esimesed märgid, et hakkad libisema manipuleeriva ja vägivaldse partneri mõjuvälja. «Ma tundsin, et ta karistab mind selle eest oma käitumisega, muutudes hästi külmaks ja eemalolevaks. Justkui öeldes: maitse nüüd ise seda kibedat ravimit, mida mina pean kogu aeg sööma!»

Samal teemal

Selline suhe ei ole terve. Suruda partnerile peale oma kõrged nõudmised ja kui ta neile ei vasta, siis teda karistada. Mis saaks sellisest suhtest edasi? See ei loe, kui palju sa end painutad, järeleandmisi teed ja teise ootustele vastata püüad – nõudmised lähevad kogu aeg eest ära! Asi pole vastutulekus, vaid võimus. Tema soovib kehtestada sinu üle kontrolli, omandiõigusE ja võimu. Mida iganes sa teed, siis sama seis – miski pole piisavalt hea – jääbki püsima kuni ühel hetkel oled enda arvelt niivõrd palju järeleandmisi teinud, et partner minetab vähimagi lugupidamise sinu suhtes. Karm, aga see on muster.

Kahtled, kas see on armastus? Armastus on kontsant – kui see on, siis see on. See ei kao partneri esimese eksimuse peale ja seda ei pea välja teenima teisele teeneid osutades. Kui see sinu suhtes sellisel moel käib, siis tea – armastust ei ole! Sest kui ta on, on ta alati.

Loe, kuidas suhteid targemalt lõpetada

«Lahutus»
«Lahutus» Foto: apollo.ee

«Vestlused Priiduga. Lahutus»

Heidit Kaio

Heiditi siiras raamat keskendub küll sellele, kuidas leiab lõpu palju aastaid kestnud paarisuhe, kuid nii mõnedki mõtted oleksid abiks igasuguse suhte lõpu puhul. Näiteks otsus jääda austavaks ja hoolivaks, anda andeks kõik – nagunii on see möödas, milleks enam viha kanda ja mürki koguda. Raamat on kirjade vormis, mis teeb lugemise lihtsamaks. Ja peamine – lahti laskmine – on seal loos kenasti ära kirjeldatud. Sest kes lahti lasta ei suuda, võib suhte rusudele jäädagi, tema elu edasi ei lähe ja see on tema enda valik. Heidi mõttekäik on tark, soe ja sümpaatne. Suhetes eksivad kõik. Oluline pole vältida kukkumist, vaid õppida tõusma. Pereterapeudid ütlevad: tahad areneda – abiellu! Tahad veel rohkem areneda – mine lahku! 

«Lahutuseta suhted»
«Lahutuseta suhted» Foto: apollo.ee

«Lahutuseta suhted. Mis siis, kui sa ei peaks suhtes olemiseks iseendast lahutama»

Gary M. Douglas ja dr Dain Heer

Raamat pakub eluterve ja huvitava vaatenurga: kui sa suhte säilitamise nimel pead iseenesele selja pöörama, enda olemusest lahti ütlema, ennast reetma, siis sa ju lahutad iseendast! Võta mõttekoht. See on suhetes häirivalt sage ja seda oodatakse sageli just naistelt. «Sobi mulle!», «Täida mu soovid!». Muster on sarnane suhtumisega, mida kirjeldab Ele – mehel on miljon nõudmist, aga naise soovid ja vajadused ununevad täiesti ära.

Tõeline armastus ei tähenda ohvrimeelsust, kuid samuti mitte enesekesksust. See tähendab küpsust leida tasakaal, kus on ruumi armastada ennast ja aktsepteerida teist täpselt sellisena, nagu ta on.

Lahutuseta suhe on selline, kus sa ei pea iseendast lahutama ühtegi osa selleks, et kellegi teisega suhtes olla. Raamat pakub vaatenurki, abivahendeid ja harjutusi, et mõista paremini ennast, oma vajadusi ja suhteid. Loe – sa ei loobu enam armastuse nimel endast. Ja paradoksaalsel kombel ei kaota sa seetõttu armastust – sind armastatakse hoopis rohkem! 

«Attached»
«Attached» Foto: apollo.ee

«Attached»: ingliskeelne raamat kiindumusstiilidest

Amir Levine, Rachel Heller

Miks kiindumusstiilid selle teema juures oluliseks osutuvad? Sest sageli lõpetab suhte kõige ootamatumal ja ebameeldivamal viisil, põgeneb ja jätab oma kaaslase ära kuulamata just vältiva kiindumusstiili esindaja. See teema väärib süvenemist, teeme sellest ka eraldi saate. Kuid kasulik on end harida ja mõista. Murranguline ja asjatundlik raamat, mis määratleb uuesti, mida tähendab olla suhtes. Psühhiaater ja neuroteadlane Amir Levine ja psühholoog Rachel S. F. Heller selgitavad lahti kiindumusteooria – tänapäeva kõige arenenuma suhteteaduse: mõistmine võib aidata meil armastust leida ja suhet hoida. Igaüks meist käitub suhetes ühel kolmest erinevast viisist: ärevad, vältivad, turvalised. Eristatakse ka neljandat – kus vältival inimesel esineb episoodiliselt äreva jooni, tema kohta öeldakse mõnikord ka hirmunud vältiv või ebastabiilne. Ärevad inimesed kipuvad muretsema, kas partner ikka armastab neid. Vältivad inimesed võrdsustavad intiimsust iseseisvuse kaotamisega ja püüavad pidevalt kaaslast turvalisse kaugusse tõugata. Turvalised inimesed tunnevad end intiimsuses mugavalt ning on tavaliselt soojad ja armastavad. See ülihea raamat aitab mõista ennast, oma kaaslast ning üldse suhtemustrites paremini orienteeruda. Kuid kuulumist ühe või teise kiindmusstiili esindajate sekka ei saa iial kasutada õigustusena oma halvale või ebaküpsele käitumisele – vältivad näiteks teevad oma partnerile haiget jälgides endale omaseid mustreid suhete ootamatul lõpetamisel. Kuid ka neil oleks hea emotsionaalselt küpsemaks ning empaatilisemaks kasvada.

Mind ei jäeta maha!

Tagantjärele usub Ele, et tema särtsakas välismaa aimas ära kuhu poole asi tüürib ja tahtis olla esimene, kes suhet lõpetava otsuse teeb. Selleks, et säästa oma habrast mehelikku ego. «Mina olen iga naise unistus! Mind juba maha ei jäeta!» Seda legendi saab ta endale soovi korral muidugi edasi jutustada, ehkki kuningapojast on meie vaatenurgast vahepeal pesuehtne mölakas saanud. 

«Miks muidu tal nii kiire hakkas sellega,» mõtiskleb Ele. «Me pidime ju nagunii kokku saama. Ma kahtlustan küll, et asi oli tema uhkuses. Viimane kohtumine oli ju täiesti tore veel. Nii et siis selline lõpp oli sel lool!» 

Ele on veendunud, et suhet on võimalik siiski lõpetada ka küpsel ja hoolival viisil. «Me oleme harjunud mõtlema suhte lõpetamisest niimoodi, et kui inimesed lähevad lahku, siis see on normaalne, et üks jääb poolsurnuna nurka vedelema. Aga ma arvan, et see ei pea tegelikult nii olema! On ka neid inimesi, kes toetavad teineteist lahku minnes.» 

Samal teemal

See pole suhe!

Lahkuminekute juures on hea heita laserpilk suhetele, mida ei peaks pidama. Esmajoones kõik vägivalla vormid, tarbmissuhted ja ühendused, kus üks on omanik ja teine tema asi. Selline asi ei vääri suhte nime, see on selge.

Kuidas aga hallimal alal orienteeruda? Kui suhe ei anna sulle ruumi olla sina ise, siis oled vales kohas. Enda arvelt järele anda ei saa. «Kui inimesel võtta ära ruum ja võimalus olla tema ise, siis sellises kohas ei ole võimalik õnnelik olla!» Suhtes, kus sind surutakse täitma teise ootusi, lubatakse ainult teatud käitumisi ja teatud tundeid – teised on keelatud –, seal tulebki selg sirgu lüüa ja rääkida ka enda vajadustest ja ootustest. Suhtes ei ole kunagi ühe inimese vajadused prioriteediks, ei ole üks teenindaja ja teine tellija. Terves suhtes on tasakaal.

Ele Kalda ja Kristinka.
Ele Kalda ja Kristinka. Foto: Mihkel Maripuu / Postimees

Samal teemal

Ele ütleb suhtele ja selle purunemisele tagasi vaadates küpselt: «Ma mõistan, et minu vaimne tervis ja elukvaliteet on olulisemad kui kellelegi mingisugust pointi tõestada. Vahel võime mõelda, et ma nii tahaks, et see inimene teaks, milline jobu ta oli! Aga sinna ei ole mõtet oma energiat panna.» Oma õiguse tagaajamise nimel ei ole kunagi mõtet oma heaolu ohverdada. Sest õigus on väga subjektiivne – see on hetkeemotsiooni ja vaatenurga kombinatsioon, mis mõlemad on juhuslikud. Igaühe õigus on ja saabki olla ainult erinev. Tõde seal ei selgu. Hea suhe endaga on aga väärtus, mis jääb.

Sulle meeldis? Kõik «Naistejuttude» 370 osa leiad siit!

Kõik «Naistejuttude» saated ja põnevad pikad lood leiad nüüd Postimehe DIGIAJAKIRJADEST. Ühine meiega Facebookis, Instagramis ja Spotifys ning igal laupäeval kell 11 portaalis Postimees Naine.

*nimetame meest Pedroks, tema pärisnimi on toimetusele teada.

Ele Kalda on pealt naiselik, seest terane ja päris julge huumorimeelega naine.
Ele Kalda on pealt naiselik, seest terane ja päris julge huumorimeelega naine. Foto: Mihkel Maripuu / Postimees

Kes on Ele Kalda?

Ele on ajakirjanik, raamatute toimetaja ja elurõõmus seikleja. Kui mõni kirjatükk algab peale eriti nutika sõnamängu ning vaheda huumoriga, siis on see tõenäoliselt Ele tehtud.

Ele on pealtnäha väike, ilus ja armas – ta heldib loomade peale ja armastab «Super Mario» arvutimängu. Tema meelest pole elu ikka päris õige ilma ilusate riiete, maniküüri ja parfüümideta, kuid samas näeb ta oma võlu ka «kartulina» ringi käimises. Kuid ära lase end pealmisest naiselikkusest petta – Ele on tuline true crime'i fänn, ta kirjutab hea meelega teemadest, mida mõni arem tüüp ei julge nuusutadagi. Ta otsib ajaloost üles kõige põnevamad, võikamad ja veidramad tegelased ning lubab lugejal nende hinge süüvida.

Ele kirjutatud kelmikad lood leiad Postimehe Digiajakirjadest ja portaalist Postimees Naine. Ele ja üks Eesti armastatumaid moeajakirjanikke, kes toob lugejateni Eesti moe tähtsündmuse Tallinn Fashion Weeki.

Loe Ele Kalda kirjutatud lugusid, mille väärtus on igavene:

Samal teemal

Samal teemal

Samal teemal

 

Kommentaarid
Copy

Märksõnad

Teised ajakirjad

Tagasi üles